Сценарии и паттерны отношений. Как получается наступать на одни и те же грабли

Статья о любви, сексуальности и об отношениях, о загадках и мифах, барьерах и исцелении, зависимости и ревности.

Почему мы так строим отношения, как получается наступать на одни и те же грабли. 
Привычки и паттерны отношений. 

Приведённая ниже модель расширена мною относительно модели предлагаемой Сондрой Рэй. 
Опираясь на свой психотерапевтический опыт, я осмелился добавить элементы и подробности в оригинальную модель паттернов отношений, и немного изменил названия и описания паттернов для большей наглядности. 
Я воздержался от того чтобы добавить больше новых элементов и точных описаний чтобы текст был доступен и понятен неискушенному читателю. 
Возможно мой клинический опыт повлиял на мою манеру излагать мысли и если Вам покажется что некоторые слова или определения сложны, непонятны или найдёте в тексте специфические термины и непонятный жаргон, будьте любезны напишите мне об этом. 
Также я буду рад если Вы мне поможете исправить грамматические и стилистические ошибки если обнаружите их Андрю Флешель 
www.fleshel.at.ua 
[відкрити контакти][email protected] 
ПРИВЫЧКИ И ПАТТЕРНЫ ОТНОШЕНИЙ 
(по материалам Тренинга Любящих Отношений Сондры Рэй) 

ЗАКОНЫ 
Всё что не разрешено в отношениях с родителями проявляется в значимых отношениях в будущем снова и снова как деловых так и личных. 

Так как мы учились отношениям у своих родителей мы воспроизводим их тип личности и способы реагировать в наших будущих отношениях. 

Мы воспроизводим наши отношения со своими родителями в отношениях 

Мы воспроизводим отношения родителей друг с другом в будущих отношениях. 

ВНИМАНИЕ! Паттерны Вы можете обнаружить в себе и в других. 
Совершенно естественно то что Вам легче будет найти больше этих паттернов в других людях чем в себе. Это замечательно для исследования но НЕ ДЛЯ МАНИПУЛИРОВАНИЯ чувствами партнёра обвинениями, виной и осуждением. 
Важнее обнаружить те паттерны которые повторяются лично в ВАШЕЙ собственной жизни. И это нужно НЕ ДЛЯ ТОГО чтобы бы БЫТЬ ХОРОШИМ а для ОСВОБОЖДЕНИЯ и Исцеления от боли прошлого. 

Ещё глупее обвинить родителей и ничего не предпринимать. Родители воспитывали нас как могли исходя из своих знаний и возможностей. И важным шагом к зрелости была бы спoсобность признать все свои чувства по отношению к родителям, не предъявляя претензий и найти то за что мы искренне благодарны им на сегодняшний день. 

СИНДРОМ РОДИТЕЛЬСКОГО НЕОДОБРЕНИЯ ОСУЖДЕНИЕ 
Для здорового развития ребёнку в первые годы жизни необходимо много безусловной любви, принятия и одобрения. Далеко не все родители знали об этом и несли семейные модели предполагающие что одобрение может разбаловать или его необходимо заслужить. Ребёнок болезненно переживает недостаток одобрения и решает что с ним что-то не так. 
Так как большинство людей приучены к неодобрению и осуждению родителей в больших дозах мы провоцируем других к неодобрению. 

другая сторона привычка осуждать и оценивать себя и других. 

МЕСТЬ 
В детстве мы нередко попадаем в силовое противостояние с родителями- спорим и даже пытаемся сопротивляться физически. Но так как силы не равны в нас накапливаются выраженные обиды- злость граничащая с отчаянием а ответ на переживаемую несправедливость. В поисках способа справиться с чувствами иногда мы соглашаемся что решения споров силой и причинением боли является нормой. Мы нередко, не замечая того, отыгрываемся на партнёрах по отношениям и детях. 

БЕСПОМОЩНОСТЬ 
По ряду причин многие застряют в состоянии беспомощного ребёнка и вырастая продолжать вести себя так в отношениях. 
Взрослые люди нередко ожидают от партнёров исполнения родительской роли, такие как взять на себя ответственность, принять решение за себя или за обоих, решить проблему, позаботиться, выбрать и т.д. 
В таких отношениях зачастую можно услышать много претензий и ожиданий. Иногда просто не имея опыта принятия ответственности за себя «ребёнок» выживает научившись умело капризничать, манипулировать, иногда находит партнёра предпочитающего быть родителем, который берёт на себя не только ответственность но и полный контроль над жизнью партнёра. Такие отношения разрушительны для обоих партнёров. 

БОРЬБА 
Многие выросли в семье в атмосфере борьбы и соперничества, родители спорили и скандалили друг с другом постоянно, ребёнку приходилось бороться, упрямиться и проявлять силу и характер чтобы выжить и сохранить достоинство. Зачастую не имея опыта гармоничных отношений и разрешения конфликтов мирными методами часто они теряются в мирных отношениях, не чувствуют себя комфортно, испытывают недостаток близости и любви, испытывают иррациональный дискомфорт. 

СОПЕРНИЧЕСТВО 
Наряду с атмосферой соперничества в отношениях между родителями в формированию этого паттерна способствует соперничество между братьями и сёстрами. Борьба за власть в родительской паре и привычка ЗАВОЁВЫВАТЬ ЛЮБОВЬ и внимание родителей переноситься на «взрослые» отношения. 

ДРАМАТИЗАЦИЯ- привычка разыгрывать сцены, преувеличивать значимость происходящего, провоцирование эмоциональной реакции, интерпретация чужого поведения как сознательно направленное лично на Вас, застревание в чувствах и обвинение окружающих в своих неудачах 

Ряд проблем во взаимоотношениях закладывается при формировании сексуальности в большей степени связаны с отрицанием, непониманием и неадекватным принятием детских сексуальных проявлений. 

Важно знать что ребёнок испытывает влечение к родителю противоположного пола в возрасте _4-6 лет. Неадекватная реакция родителей от отказа видеть эти проявления, до осуждения или прямого сексуального контакта приводит к нарушениям в гармонии всех сфер близких отношений 

ПРЯМОЙ ИНЦЕСТ 
В данном контексте речь идёт о сексуальном контакте ребёнка со значимым взрослым. 
В мире психотерапии эта ситуация рассматривается как травматическая и требующая профессиональной психотерапевтической помощи. 

Сексуализация, отвержение сексуальности, использование сексуальности для одобрения, подтверждения значимости, близости 

ПОДАВЛЕННЫЙ СКРЫТЫЙ ИНЦЕСТ 
В своей любви и стремлении приблизиться к родителю ребёнок иногда играет роль которая соответствует партнёрским отношениям. Сын одинокой матери может стать её опорой и защитником, поверенным секретов, к примеру. В таких отношениях без прямой сексуальности родитель и ребёнок связаны как партнёры и несвободны для своих отношений. 
Смешение/смещение ролей. 

ОТВЕРГНУТАЯ ЛЮБОВЬ и СЕКСУАЛЬНОСТЬ 
Непринятие родителями сексуальности ребёнка, отвержение, недостаток телесного контакта, критика и презрение приводят к нарушениям в развитии сексуальности. Проявления: отвержение и непринятие себя, своей половой идентичности, занижена собственная ценность, Склонность к созависимости, находить партнёров и ситуации в которых партнёр унижает, бросает, изменяет и т.д. 


ВИНА НАКАЗАНИЕ 
Родители манипулируют голодом по одобрению чтобы добиться от детей желаемого поведения. Чувство вины и ощущение своего несоответствия стоят между родителем и ребёнком препятствует естественному потоку любви и принятию целиком и без условий таковыми какие Вы есть. 
Ребёнок не понимает что родитель любит ребёнка в любом случае и принимает неодобрение и осуждение очень лично, думая что с ним что-то не так и чувствует постоянно себя виноватым в отношениях. 
Привлекая ситуации где они чувствуют себя виноватыми и осуждать себя даже за то в чём они не властны они нередко находят людей которые провоцируют эти чувства или умеют манипулировать другими чувством вины. 
Другая сторона этого паттерна- научаемся обвинять и осуждать не только себя, мы привыкаем винить других. И в любой стрессовой ситуации вместо поиска решения все силы кидаются на поиск виновного. 

ЖЕРТВА несёт свой крест и наказание 

БОЛЬ 
Мы неосознанно провоцируем ситуации воссоздающие чувства связанные с неразрешёнными ситуациями чтобы исцелиться и освободиться. 

ПРИВЛЕЧЕНИЕ 
Мы привлекаем людей которые подходят паттернам. 

ОБОБЩЕНИЕ 
Мы привлекаем отношения которые нам привычнее. 
Мы нтерпретируем поступки других людей в соответствии с тем что нам знакомо больше. 
Мы создаём ситуации в которых чувствуем себя так как привыкли 

ОСОЗНАВАНИЕ РАЗРУШИТЕЛЬНЫХ ПРИВЫЧЕК В ОТНОШЕНИЯХ ЗНАЧИТЕЛЬНЫЙ ШАГ К ОСВОБОЖДЕНИЮ. 

Неприятная ловушка этого знания в том что мы можем попасть на крючок обвинения себя, упоения своей драмой и беспомощьностью, найти виновного в своей жизненной драме и т.д. На языке перечисленных паттернов. 

Общаясь с окружающими Вас людьми будьте внимательны к выбору фраз которыми Вы думаете и говорите, они Вам расскажут о Ваших убеждениях о мире и о людях 
;о) 
С другой стороны обнаружить причины своих привычек и убеждений об отношениях только половина дела, и теперь стоит вопрос чтос этим делать? 

ПСИХОТЕРАПИЯ 
РЕБЁФИНГ 
РАБОТА С УБЕЖДЕНИЯМИ и рациональная работа с АФФИРМАЦИЯМИ. 

http://www.trn.ua/trainings/25656/

 http://www.trn.ua/trainings/21443/

Андрю Флешель (США / Україна)

Тел.[відкрити контакти](093) 1836812, [відкрити контакти](097) 3798595, [відкрити контакти](095) 5048078

www.fleshel.org