Тайны отношений. Любовь, ревность, зависимость

Интервью газете Ва-Банк в Черновцах. Статья на украинском языке.

Наше місто відвідує Андрю Флешель, психотерапевт, який працює в США і на Україні. Наша журналістка зустрілася з Андрю.

-Ви працювали психологом в Америці? Розкажіть про набутий досвід.

У США я приїхав в 2000-му році, два роки я вивчав мову, адаптувався і заробляв чим доводилося. У 2002 я почав свою професійну кар'єру в компанії New Life, і далі дуже швидко пішов вгору, працюючи соціальним працівником, психотерапевтом, консультантом по кризисному втручанню, поведінковим консультантом і супервізором в програмах орієнтованих на терапію і реабілітацію дітей і сімей в ситуації кризи.

Особливо коштовний для мене досвід роботи в Інституті Пітерса - це один з визнаних лідерів в дослідженнях і практиці по терапії сексуальних травм (з жертвами сексуальних злочинів і злочинцями). На Україні я проводжу терапевтичні і повчальні програми, які включають мій досвід у психотерапії та кочинге, як для професіоналів так і для широкого загалу.

-  Про що Ваш найближчий семінар в Чернівцях?

Про стосунки, про кохання, залежність, ревнощі і страх перед стосунками. Про руйнівні сценарії, про кризи в родинному житті, зниження сексуального потягу. Про уміння вирішувати конфлікти і про те, як звільнитися від руйнівних програм.

Про те, як повернути собі силу і упевненість.

Про те, як бути в близьких стосунках зберігаючи себе і відчуття власної гідності.

- Розкажіть детальніше про це.

Для більшості людей, одна з головних проблем стосунків - знайти баланс між прагненням зближуватися і бажанням зберегти відчуття власної гідності. На одному полюсі залежність, на іншому відчуженість. Одні забувають про себе і підстроюються під потреби партнерів, інші, уникаючи залежності і приниження, уникають близькості. І залежність, і уникнення близькості - продукти страху, вони формуються в перші роки життя. І, звільнившись від цього страху, можна навчитися будувати гармонійні стосунки, не маніпулюючи відчуттями один одного і не боячись близькості і зобов'язань, зберігаючи свою цілісність, не жертвуючи собою. Навчитися домовлятися, задовольняти свої потреби, уміти говорити «ні», зберігаючи люблячі стосунки і так далі.

- Все родом з дитинства?

Так, більш менш. Аби сформувати якості, необхідні для щасливого і успішного життя, дітям потрібно багато підтримки і розуміння від батьків. Батьки не завжди знали і уміли дати те, що необхідне дитяті. Ця програма допомагає знайти у собі якості, стріх не вистачає. ”Ніколи не пізно мати щасливе дитинство”, говорять творці Бодінаміки, одного з напрямів психотерапії.

- А що ви маєте на увазі, кажучи про руйнівні сценарії?

Я говорю про ті ситуації коли ми, зустрічаючи різних партнерів потрапляємо з ними в одні і ті ж ситуації, що повторюються.

- Ви маєте на увазі привабливих, дбайливих і розумних жінок, які хочуть створити сім’ю, а їм це ніяк не вдається? Ті, кого кидають по нез'ясовних причинах.

Так, саме. До мене часто звертаються за допомогою жінки які скаржаться, що їх “постійно кидають чоловіки”. Вони намагаються знайти цьому пояснення, шукають в собі ваду, частенько говорять про те, що у них “на роду написано бути самотньою“, пояснюють це порчею та сглазом. Найчастіше, відповідь знаходитися не в містиці, а в їх ранньому дитинстві. Наприклад, це може бути пов'язано з тим, що батько пішов з сім'ї, коли дівчинка була зовсім маленькою.

Коли я працював в США з жертвами насильства, я дізнався про те, що діти, котрі виросли в сім'ї де вони піддавалися насильству, часто знаходять партнерів, які обходяться з ними також як їх батьки. Діти алкоголіків знаходять собі тих, хто схильний до залежності.

Існує ряд закономірностей близьких стосунків, які має сенс розуміти аби справлятися із складнощами.

- А в чому причина ревнощів?

Знову ж таки, більшою мірою, ревнощі вирушають корінням в дитинство. Ревнощі, до речі, бувають різні - люті, безпорадні, капризні, пристрасна, домінуючі. Основних причин декілька.

Перша - страх втрати, вона ж - залежність. Коли здається, що якщо партнер піде - життя закінчитися, вони схожі на страх смерті. Їх коріння в дитинстві - коли мама була для дитяти необхідна для виживання. Коли вона лишала дитину надовго, воно могло впадати в паніку. В деяких, цей страх оселився глибоко в серце. Від боязні втратити близьку людину, вони впадають в стан відчаю, це стан немовляти на межі виживання.

Друга причина бере коріння в сім'ях де було дві і більше дитяти і діти конкурувало за кохання і увагу батьків: у кого кращі дарунки, кому приділяють більше уваги. Кохання батьків, в дитинстві - найкоштовніша валюта. І, інколи, у дітей надовго поселяється відчуття, що їм чогось недодають, обділяють. Ці ревнощі швидше ображені, обурені і підозрілі.

Ще одна причина - ущемлена самолюбивість, комплекс неповноцінності. Якщо дитяті бракувало батьківського схвалення, від безумовного кохання в перших 2 роки життя до заохочення за будь-які досягнення в 3-5 років, в него/нее не досить формується відчуття власної цінності. Також впливає недолік пошани від батьків або, що ще гірше, приниження. Або якщо дитяти ображали однолітки. Таким чином, діти з фізичними вадами, малорослі, ті, хто носив окуляри в дитинстві і тому подібне, частенько, схильні до таких ревнощів. Вони, як би, чекають приниження і зради від партнера.

Люди, що підозрюють всіх і вся, природно, підозрюють і партнера по стосунках. Ті, хто намагається все контролювати, намагаються контролювати і свого партнера.

Майстерність маніпулювати іншими формується у дітей, потреби яких не задовольнялися в достатній мірі, зазвичай в сім'ях де недолік щирості в спілкуванні.

Не можна не згадати ревнощі агресивні, власницькі, де партнер швидше символ влади і престижу, а ревнощі - можливість пограти в альфа-самця. Ця схильність формується в сім'ях, де домінування і конкуренція, боротьба за владу вихваляються вище люблячих стосунків, уміння конструктивно вирішувати проблеми і здорового глузду.

Інколи ми поводимося ірраціонально. Бурхлива реакція може не відповідати мізерному приводу. Інколи, навіть ми самі розумом розуміємо, що реакція суперечить здоровому глузду. Ми ображаємося, ревнуємо, впадаємо в нез'ясовну лють, інколи розуміючи дійсних причин цих відчуттів.

Всі ми несемо відбитки з дитинства. Ми керуємось рішення які ми прийняли в дитинстві, аби впоратися із складними ситуаціями. І часто продовжуємо керуватися дитячими рішеннями, не помічаючи, що ми вже подорослішали і стали сильнішими і мудрішими чим раніше.

Схильність до скандалів, звинувачень і претензій, ситуації, коли ми поводимося так, як поводилися наші батьки в стосунках, як інколи відіграємося на дітях за те як обходилися з нами в дитинстві і так далі.

- Але якщо ми зрозуміємо причини, чи гарантує це те, що ми будемо поводитеся мудріше?

Панацеї, звичайно, немає. Розуміння того, через що ми поводимося саме так, а не інакше, допоможе зрозуміти себе і наших партнерів, для того, щоб вирішити як навчитися домовлятися, поводитися конструктивніше, аби прийти до рішення, яке враховує блага обох сторін. Як відмовитися від руйнівних звичок і сформувати творчі. Як повернути собі відчуття упевненості в собі і в своїх силах, навчитися все більше насолоджуватися стосунками.

- А як поводитися з дітьми так аби вони виросли гармонійними, упевненими в собі людьми?

Мене часто запитують, на тренінгах стосунків: чи «варто дітям забороняти що-небудь, або навпаки дозволяти робити все, що їм надумається, чи можна обійтися без покарань, як поступати з капризами і “маніпуляціями”, сексуальною поведінкою?». Відповісти на Ваше питання повно і коротко не вийти, про це можна взнати на семінарі і помалу в наступних публікаціях.

Андрю Флешель (США / Україна)

Психотерапевт, тренер, супервізор, фахівець з тілесно-орієнтованої психотерапії і дихальної психотехніки, сертифікований коач.

Тел.[відкрити контакти](093) 1836812, [відкрити контакти](097) 3798595, [відкрити контакти](095) 5048078

www.fleshel.org