Если ребенок вас не слышит

Ребенок нас не слушает? Капризничает или откровенно грубит? Обратите внимание не только на его поведение, но и на свое отношение к нему.

Ребенок нас не слушает? Капризничает или откровенно грубит? Обратите внимание не только на его поведение, но и на свое отношение к нему. Лето - вполне подходящее время: и у взрослых период отпусков, и у детей каникулы. А значит, больше возможностей внимательнее отнестись к своему ребенку.

Вседозволенность свойственна тем детям, которым все разрешают, а избалованность сродни невоспитанности - капризность, эгоцентризм, отказ от выполнения родительских требований. Вроде бы так просто. Не совсем. Взрослые не всегда понимают, где допустили ошибку. В любом случае, если ребенок добивается желаемого путем неадекватного поведения, ему нужна помощь, и родителям стоит иначе взглянуть на свое общение с ним.
ЗАИНТЕРЕСОВАННОЕ ВНИМАНИЕ

Мама пятилетнего мальчика целыми днями пропадает на работе, и если она вечером возвращается домой без подарка, сын ведет себя агрессивно. "Вовсе не игрушка ему нужна, он пытается доказать свою значимость в семье, - комментирует психолог Людмила Аншакова. - Переключите его внимание, покажите свою любовь по-другому: "Я сегодня научилась делать самолет и тебя научу, а ты завтра его сам смастеришь".

Детям необходима эмоциональная поддержка. Вниманием избаловать нельзя, но это должна быть искренняя заинтересованность, а не выполнение всех прихотей. Любое "гипер" пользы не принесет. Человеку, привыкшему быть центром семьи, сложно придется в другом коллективе, ведь там все его желания исполнять никто не будет и на капризы отреагируют иначе, чем дома.

Родителям совсем не обязательно все свое время посвящать только ребенку. В их арсенале должны быть слова: "Сейчас я занят, но позже у меня будет время, и мы с тобой сможем провести его вместе". Главное, чтобы человек чувствовал вашу любовь и научился уважать желания других людей.

Не менее важно избегать принуждения. "Парадокс заключается в том, что непослушные дети - продукт воспитания родителей, которые пытаются навязать послушание, - объясняет Людмила Аншакова. - Задача родителей - сформировать у ребенка критичность мышления, дать ему возможность выбора правильного поведения и привить ответственность за него". Звенья этой цепочки начинают складываться с трех лет. Но никогда не поздно восполнить пропущенные шаги.
СТРОГОСТЬ ИЛИ ДЕМОКРАТИЯ?

Так что же лучше - доброта, мягкость или родительская твердость? С одной стороны, добрым быть проще. Однако излишняя мягкость ведет к вседозволенности. Родительских требований могут попросту не слышать. С другой стороны, твердость - сродни неуступчивости. Это линия запретов. Если за ребенка все решают взрослые, развитие личности заторможено. Ведь он не привык к ответственности, ему трудно проверять границы собственных возможностей. Людмила Аншакова рассказывает: "Эти две линии поведения можно условно обозначить как зеленую, когда путь ребенка полностью свободен, и красную - "ты должен". А для развития личности более благоприятна желтая зона, то есть середина, когда взрослые предлагают варианты, но можно решить по-своему". При воспитании важно разумное сочетание всех цветов этого светофора, и требовательный родитель свое деловое общение с детьми делит на три эти зоны.
ПРАВО ВЫБОРА

Мы зачастую не замечаем, что, задавая вопрос ребенку, сами уже знаем ответ, то есть уличаем его во лжи. Лучше выразить свое сомнение: "Я заметила, что ты не чистил зубы. Я права?" Если ребенок явно обманывает, попросите показать. Наказать следует именно за обман. Ребенок не разрешает проверить? "Нужно зародить сомнение в правильности его действий, - комментирует психолог. - Например: "Мне ничего не остается, как только тебе поверить, потому что с любимым человеком сложно жить без доверия".

Дочь-подросток одевается явно не по погоде? Избегайте фраз "я точно знаю...", "если ты...". Лучше ограничьтесь комментарием: "Решай сама, но мне бы не хотелось, чтобы ты заболела". Или пошутите на тему уличного термометра. Главное - принять ее точку зрения, а уж потом поделиться своими мыслями. Такой подход позволяет задуматься и не вызывает желания сделать наоборот.

Предоставляя право выбора, можно подкреплять свои комментарии ссылкой на традиции, сложившие в семье и в обществе. Например: "В нашей семье не ругаются" или "Я не запрещаю тебе капризничать, но не при мне, я выйду. А еще капризничать не принято в гостях и на улице". Когда круг сужается, то и желание постепенно пропадает.
ПОЧЕМУ ДЕТИ НАС НЕ СЛЫШАТ?

Дорогие родители, понаблюдайте за собой, как много мы порою говорим и как мало делаем. Чем меньше слов, тем большую ценность они имеют. "Если в ответ на свое требование вы слышите от ребенка нежелательные слова, важно действовать, а не разговаривать", - советует Людмила Аншакова. Опять сидит перед телевизором, вместо того чтобы сделать уборку в комнате? Выключайте телевизор или начинайте убирать за него, объяснив позднее, что кто не выполняет своих обязанностей, тот лишается и своих возможностей. А можно напомнить об уборке поздно вечером. Все зависит от того, какой метод более приемлем для вашего ребенка. Но самое главное - не лейте поток бесполезных обвинений. Мы гораздо больше давим на человека нравственно, чем конкретным действием. А угроза и шантаж рождают протест и агрессию.

"Существует несколько основных причин, по которым дети отказываются понимать требования родителей, - рассказывает психолог. - Рассмотрим их подробнее.

• Ребенок добивается истинного внимания, погружения в свою проблему. Не общайтесь с ним мимоходом. Важно не количество времени, проведенное с детьми, а искренняя заинтересованность.

• Он борется за свое "Я", за признание личности. Нужно согласиться с его доводами и решениями, но продолжить своими комментариями. Например:

- В комнате грязно, но это моя комната!

- Да, твоя, а мне заходить можно?

- Можно.

- Когда я вхожу, я вижу только беспорядок. Именно это твое "Я"?

• Отсутствие признания и внимания, которое ребенок или подросток хотел бы чувствовать, рождает агрессию. Стремитесь к взаимопониманию, уважайте в ребенке личность. "Я тебя понимаю, но у меня тоже есть права и желания, давай поищем компромисс" - это уместная позиция".

НАКАЗАНИЕ С ЛЮБОВЬЮ

Смысл наказания - подчеркнуть серьезность установленных правил. Поэтому на их нарушения нужно реагировать, только обязательно объяснять, чем вы недовольны. Физические наказания недопустимы, они лишь ожесточают человека (более подробно эта тема рассмотрена в газете "Труд-7" от 5 июня). Кричать и злиться тоже не стоит. Дети поступают тем лучше, чем лучше себя чувствуют (и морально, и физически), поэтому берите тайм-аут, чтобы и ребенок успокоился, и вы. "Я сейчас не хочу с тобой разговаривать, иди в свою комнату и подумай. Нет? Тогда я выйду". Убирайте источник раздражения, например игрушку, из-за которой подрались дети. Объясняйте, каких действий вы ждете. "Тебе не кажется, что перед бабушкой надо извиниться?" - "Нет". - "А я считаю, что такое поведение недопустимо". Самое серьезное наказание для ребенка - ваше молчание, только оно должно ограничиваться по времени, как, впрочем, и любое другое.
ЗАМЕТКИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

• Вы ворчите и придираетесь? Тогда уж лучше ничего не говорить.

• Следите за своим "нет". Не слишком ли часто оно звучит? Если отказ обоснован, ребенку проще понять, что это необходимость, а не проявление нелюбви.

• Учите детей мыслить и анализировать, но обсуждайте ситуацию, когда вы оба успокоитесь.

• Всегда замечайте хорошее. На столе полный беспорядок? Сначала похвалите, что книга с пола убрана: "Я теперь спотыкаться не буду!" Любой позитив рождает стремление быть лучше.

• Если мама за что-то ругает ребенка, отцу не стоит принимать его сторону. Свое несогласие высказывайте друг другу наедине.

• Не ставьте никого в пример. Обсуждая литературных героев, расскажите, почему они вам нравятся, но это не означает, что ребенок должен быть на них похож.

• Не унижайте ребенка, не запугивайте, не лгите ему и при нем, не допускайте пессимизма.

• И не забывайте: кого боятся, того не любят.

ЧТО ПОЧИТАТЬ

Юлия Гиппенрейтор "Общаться с ребенком. Как?". - Москва, 2008; "Продолжаем общаться с ребенком. Так?". - Москва, 2008.

Вилен Гарбузов "Нервные, трудные дети". - СПб., 2005.