Общение: ошибки взаимопонимания

Взаимопонимание зависит от качества общения

Наша жизнь, наша деятельность, наши успехи и неуспехи зависят по большому счету от нашего общения, а вернее от того, кАк мы общаемся. Умение общаться – это не одно и тоже что и умение разговаривать. Разговаривать мы все умеем. Особенно поболтать «о том – о сём», пошушукаться о ком-то, т.е. на бытовом уровне у нас у всех это хорошо получается и мы легко справляемся с таким общением в кругу «своих» или хорошо знакомых людей.

А в кругу не знакомых людей, например, на деловых встречах? А вот здесь уже далеко не у всех получается непринужденное или доверительное общение, от которого зависит ваш успех в деловых кругах. А «толкнуть» умело речь на публичном мероприятии и подавно многим «слабо».

Умение говорить и умелое общение это не одно и то же.

Насколько качественно человек может общаться с окружающими, настолько качественно он и живет. Как общаешься с коллегами и начальником, так и продвигаешься по службе, как общаешься с исполнительными органами власти, так и (быстро или не быстро, с уступками или без уступок) получаешь или решаешь важные и нужные для себя проблемы, как умело общаешься, так и знакомишься с желаемым/ой парнем или девушкой и т.п.

Коммуникативные способности, культура общения – очень важные составляющие самого процесса общения, которые существенно влияют на жизнь самого человека.

Не все понимают до конца, что такое коммуникативные способности человека. Это именно те качества общения, те качества умелого общения, которые позволяют установить

доверительный контакт с любым человеком (по необходимости) для продуктивной беседы (с пользой, с выгодой для себя или др. цели). Высокие коммуникативные способности человека определяют его умение договариваться, умело решать конфликты будь-то в семье, на работе или в социуме вообще.

Особенно важны коммуникативные способности в деловом мире: в бизнесе или на предприятии для карьерного роста. Карьерный успех, бизнес-успех зависит от того, как четко и ясно вы можете передать какую-то бы ни было информацию другому лицу, подчиненному; как четко и понятно вы можете составить отчет, служебную записку, ответы на деловые и производственные письма и т.п. Как умело вы будете аргументировать и отстаивать свою точку зрения, как умело будете управлять своими эмоциями в решении спорных вопросов, таков будет и результат вашего поражения или успеха.

В связи с таким не умением или умением общаться различают людей с коммуникативной «беспомощностью» и коммуникативной компетентностью.

Коммуникативные качества могут быть у человека «от природы», как говорят или же качественному общению можно научиться, посещая тренинги по коммуникациям или тренинги по искусству общения.

Большинство из нас даже не догадываются, что все наши конфликты в семье, на работе с коллегами, с соседями по дому, с детьми, с родственниками из-за слабых умений общаться и из-за слабой культуры общения.

Даже близкие люди в своей семье, разговаривая, общаясь постоянно, могут понимать друг друга на 30 – 40 % и потому часто конфликтуют и не мирятся.

Почему это так происходит?

Причина непонимания при общении друг с другом заключается в бОльшей степени в разнице мышления, а также во многом от совокупности нескольких причин: это раздражение в момент общения ( то ли спор, то ли отстаивание своих прав), не желание слушать другую сторону, а кричать о своём (внимание рассеивается) и недосказывание до конца своих мыслей в полном объеме: то, что в голове человека возникает (формируется) передается не в полном объеме собеседнику, т.е. какая-то часть этого объёма, этой информации, возможно менее, а возможно чуть более 50-60% высказывается, а остальная остается в голове и недосказывается.

В спешке, в конфликте человек, как бы не полностью выдает ту информацию, которая у него в голове. Часть он говорит, а часть у него остается не высказанной, но он не контролируя себя (по какой-то причине, например: в гневе, в расстройстве, в радости) не замечает этого и злится, что его не понимают. А собеседник, конечно же, его и не понимает, т.к., если это конфликт, то он тоже во «взвинченном» состоянии, тоже плохо воспринимает своего собеседника, тоже что-то ему выкрикивает, тоже не договаривает и плохо улавливает информацию от собеседника и из 50-60% "переваривает" 30-40% информации. И результат на лицо: накричались, наорались и в злобе расстались.

И еще очень существенная и основная причина «непонимания» при общении. Практически все (в меньшей степени это успешные люди большого бизнеса), получив недостаточную информацию (по разным причинам), домысливают ответы или смысл сказанного, делают какие-то свои собственные предположения ни на чем не обоснованные и на основании уже своих вымышленных умозаключений производят какие-то действия или принимают какие-то решение, которые чаще всего оказываются заведомо ошибочными и в результате чего происходит непонимание или конфликт.

Например: в организацию звонит Заказчик и спрашивает у рядового менеджера есть ли в наличии такая-то продукция. Заказ на солидную сумму. В этом случае менеджеру нужно проявить максимум внимания к Заказчику и постараться проработать все варианты по выполнению заказа. Менеджер, не дозвонясь до склада (происходила разгрузка продукции, все были заняты), не дозвонясь до нач. снабжения (тот отключился на неск. мин. на делов. встрече) вдруг вспоминает невзначай услышанный утром разговор начальника снабжения по телефону, в котором тот говорил об отсутствии продукции на складе (то ли она на брони? то ли уже кто-то оплатил) и передает эту информацию своему Заказчику, говоря что на складе продукции нет. Через несколько часов, в этот же день, Заказчик, желая уточнить информацию, позвонил еще раз в эту же организацию и трубку поднял сам нач. снабжения. Пообщавшись с ним, Заказчик решает свою проблему: оказывается все есть на складе, ему выставили счет к оплате и Заказчик купил продукцию.

А нач. снабжения вызвал к себе менеджера и устроил ему «чистку мозгов». Был задан вопрос, почему менеджер не удовлетворил запрос Заказчика, почему ответил Заказчику, что продукции нет и с какого источника у менеджера ложная информация? На что менеджер ответил: «А я слышал, что вы разговаривали утром по телефону и решил, что продукция не продается, ее кто-то оплатил».

Всем известная история: «слышал звон, но не понял от кого и где он». С менеджера сняли часть зарплаты, дабы и остальные не повторяли подобных ошибок.

Фактически менеджер в точности не ведая о чем происходил разговор, с кем происходил разговор, о какой продукции (ассортимент большой!) происходил разговор и, не дозвонившись ни нач. снабжения, ни на склад, самостоятельно сделал свой предполагаемый вывод, не соответствующий действительным фактам и фактически сорвал крупную сделку, которая по воле случая всё же состоялась.

Вот так, что-то не поняв, что-то услышав, но не поняв: что? как? и почему?, мы домысливаем, придумываем свои какие-то домыслы и бессознательно (не осознав до конца свою ошибку) принимаем заведомо ошибочные или ложные какие-либо решения или выводы.

Вот так часто и в семье происходят, и в любой сфере жизни ошибки в общении. Муж или жена в спешке что-то сказал/ла, ожидая, что супруг/га всё понял/ла и ожидает желаемый результат. А его/её не так поняли, по причине: недослышал, недосказал и от этого всплыли не те ассоциации, не те воспоминания или др. какие-то не те умозаключения возникли в голове и результат «не то и не так» вызывает скандал.

А что же нужно делать?

Всегда нужно располагать максимально точной информацией. Лучше переспросить, подождать какое-то время и дозвонится, всё уточнить, всё выяснить до мелочей: «правильно ли я поняла/ понял?», «повторите, пожалуйста, мне нужно именно то-то и то сделать?», « уточните, пожалуйста, информацию о том-то и том-то, это важно для… (Заказчика, например или для меня…)»

Только так! Всё уточнять, узнавать из первых уст, рук, а не домысливать и не придумывать самостоятельно ответы на непонятные вопросы, боясь выглядеть как-то не так (« а вдруг подумают, что я глупый или дурак»). Только ответы компетентных людей, специалистов (а не домыслы коллеги, соседа, друга и др.) на ваши вопросы помогут вам избежать множества ошибочных решений или действий.

Еще пример, как совершаются ошибки, как правило, в спешке или в бесконтрольности своей речи. Приезжий человек спрашивает у прохожего, как проехать туда-то. Они стоят на остановке. И горожанин, хорошо знающий город, рассказывает: садитесь на автобус, например №2, едьте до остановки такой-то, там пересаживаетесь на такой-то автобус… и т.д. Горожанин торопится и рассказав маршрут приезжему, прыгает в свою маршрутку. Тут же подходит автобус №2 и приезжий прыгает в автобус и едет себе , считая свой выход на пятой остановке. Но вдруг вспоминает, что он не спросил, а ему не подсказали в какую же сторону ехать? Оказалось, не в ту сторону едет, а у него сумки тяжелые и еще в довесок получает «тяжелый» осадок от общения.

Часто человек, представляя себе маршрут в голове, рассказывает: повернете на право, на лево, потом прямо, а ведь приезжий человек не телепат, он не видит ту картинку, которая в голове у рассказчика и не может понять, как и куда ему ехать, если он впервые в городе. Не уточнил, не переспросил в спешке и получил результат до наоборот. Иногда попадается рассказчик, который очень просто объясняет: «пойдете направо, налево и еще раз направо…, а дальше прямо…» и не уточняет необходимо важные детали или ориентиры и понять ничего не возможно. А иногда некоторые рассказывают долго и нудно, с уточняющими деталями и так запутают слушателя, что незнакомец тоже мало что поймет из рассказанного.

Думаю, что многие из нас попадались на крючок к тем, кто не умеет доступно и просто объяснить или рассказать необходимую информацию. Это раздражает, сбивает с толку, забирает время и приводит к ошибочным действиям, поэтому старайтесь не попадать в их число.

Учитесь общаться дипломатично и без излишних эмоций, умело используйте аргументы и факты, подтверждающие ваше мнение, уважайте и выслушивайте мнение собеседника. Соблюдайте тактику: один говорит, остальные слушают иначе получается не общение, а базар, при котором все кричат и не слышат друг друга. Будьте приятны и культурны в общении друг с другом.