Дуальность – миф или реальность

В этой статье хочу осветить соционическую тему – дуальных, или как их еще называют, дополняющих, отношений. Тема окружена кучей мифов.

Почти каждый, кто приходит на курс соционики ближе к окончанию, а то еще и в начале, озаботится тем в каких отношениях он с партнером, а если партнера нет, то тем более – нужно искать дуального, ибо только с ним будет счастье. Само собой. Без вариантов. Только дуал (прям руки чешутся вписать «только хардкор»). С остальными жизни не будет. Нелюди. Что с них взять? 
     А теперь серьезно. До этого был сарказм, если что. Дуальные отношения – это отношения дополнения. И не более того. А это значит, что два ооочень разных человека пытаются понять друг друга, приспособиться друг к другу, может быть построить семью. Итак, первое, с чем сталкивается человек, который узнал о 16 социотипах и определил себя к одному из них, так это с тем, что есть мифические, «волшебные» дуальные отношения с почти полной своей противоположностью.

Миф гласит о том, что:

1.  стоит только найти дуала, а дальше все как в сказке – жили долго и счастливо;
2.  партнеры умеют читать мысли, а следовательно не нужно напрягаться, чтобы строить отношения. Они сами собой происходят, и сразу счастливые и беспроблемные;
3.  партнеры не ссорятся, ни-ни-ни… Они сразу понимают, когда на больную мозоль наступили;
4.  дуальные – самые крепкие отношения;
5.  дуальные еще и самые приятные для обеих сторон отношения, гармоничные тоже, если что;
6.  семью лучше создавать в дуальных отношениях;

Ну и первым делом что спрашивает человек, который начитал кучу определений и напроходил много тестов на определение своего социотипа, а потом все-таки решился прийти на курс? Правильно! Где найти дуала? Где они водятся эти таинственные Бальзаки да Робеспьеры. И ничего страшного, что каша в голове из определений. Ничего, что человек, который на курс пришел, понятия не имеет как устроена психика и как она реагирует на разные ситуации. Все это неважно, так как этот же человек пришел с большой целью «Понять кто такой дуал и где его искать».  Это я к тому что «стоит только найти дуала…» Так вот, фигушки вам, а не дуала. Вот представляем: есть 4 критерия по которым люди делятся на противоположности (на самом деле критериев больше, но упростим схему) и 3 из этих критериев у дуала с вашими не совпадают. Вообще. От слова совсем. То есть есть одна общая черта, по которой вы не бесите друг друга и все. Больше ничего общего. Возьмем пример Гюго-Робеспьер. Если вы любите окружить себя комфортом, понимаете толк в еде и живете со вкусом, то дуалу, то есть Робеспьеру - плевать. Он неприхотлив в еде, может питаться одними бутербродами, может жить в спартанской обстановке без намека на уют. Где тут найти общие темы для разговора? Ок, возьмем социальный уровень. Гюго – энтузаист, он всегда в курсе всего что вокруг происходит, он не против замутить праздник и поднять народ на гулянье, а что в это время делает Робеспьер? Сидит в кабинете и пытается доказать недоказуемую теорему или разобраться в алгоритме миграции атомов во вселенной. Где общие интересы? Ну нет их. Опять от слова совсем. То есть найти дуала – половина дела. Хотя и тут нужно понимать, что там где вы обитаете, дуалы, скорее всего не водятся.

Вторая половина дела – это собственно знакомство. Которое может оказаться не особо удачным, так как поле для общих интересов составляет 1 квадратный сантиметр. Поэтому, требования для дуальных партнеров весьма высоки: принадлежность к одной социальной группе, одинаковые взгляды на культуру и искусство, одинаковые принципы, одинаковое образование (оба закончили школу или ВУЗ), носители одного и того же языка, одинаковая религиозная направленность, одинаковые приоритеты семейного уклада, одинаковое материальное положение и т.д. и т.п. Таким требованиям даже друзья, которых мы тоже вроде сами выбираем, не всегда соответствуют. А дуал – совсем другого, чем вы, склада человек. То есть мысли он точно читать не будет. И отношения сами собой не сложатся. А если отношения все же зародились, то для дуализации партнеров должны соблюдаться разного рода условия: совместное проживание, совместное ведение хозяйства, совместный интим, совместный отдых, общий круг друзей, знакомых и еще много чего совместного. Иначе как же дополняться друг другом, если каждый будет в своем мире жить?

На счет того, что в дуальной паре партнеры не ссорятся. Так вот – ссорятся, как и все живые люди. А как же. В недуальной паре есть шанс, что партнеры ссорятся от недопонимания или хотя бы не специально друг другу по больным точкам попадают. А в дуальной паре каждый знает куда именно надавить, чтобы побольнее было и тут уж от человека зависит, будет ли он использовать эту способность во вред.

На счет самых приятных и гармоничных дуальных отношений могу сказать следующее: да, есть дополнение по слабым функциям, поддержка по ним же, есть куда вместе расти, но вы все равно остаетесь при этом очень разными людьми, которым нужно длительное время для «притирки», которым нужно приложить очень много усилий и своего внимания для создания гармонии в паре. Это я к тому, что недуальные партнеры, при таком же вложении в свои отношения, тоже получат хороший результат. Так что может не стоит бежать за синей птицей, а лучше сохранить и улучшить то, что уже имеется? Каждые отношения требуют внимания к себе и времени, а дуальные так тем более.

Отношения дуальности или дополнения – не есть панацея. И, к сожалению, не есть залогом гармоничной, крепкой семьи. Это просто отношения, в которых есть шанс/возможность познать сильные качества партнера через свои слабые (и наоборот). Это еще и отношения в которых вы действуете сообща, но каждый со своей стороны. Это отношения, где вы становитесь лучшей версией себя. Это отношения для развития и совместного роста.

О дуальных, а также других видах интертипных отношений вы сможете подробнее узнать на нашем курсе «Соционика. Типирование».