Три составляющие успешной коммуникации

Обычно в общении мы преследуем какую-либо цель. Она есть даже в непринужденной беседе - это получение удовольствия. Когда же речь заходит о бизнес-коммуникации, цель приобретает первоочередное значение.

Тогда мы начинаем говорить об эффективности общения. Для ее повышения существуют несколько простых методов. Из них, кстати, и состоит успешная коммуникация.

Умение слушать или активное слушание

Чем помогает умение слушать? Получить больше информации, а, следовательно, лучше результат.

Начнем с первого - внешнего проявления. Внимательное слушание побуждает собеседника говорить больше, с энтузиазмом и расположенностью к слушателю, что способствует повышению эффективности общения. Поэтому, активное слушание – это не просто процесс получения информации, но и постоянная обратная связь. Каждое мгновение собеседник видит, как мы его слушаем. Такое умение проявляется в наклоне головы, поддакивании, кивании, а также в мини-вопросах, которые адресованы последнему слову или целой фразе говорящего. Участвуя, фактически в монологе, мы создаем полноценное двустороннее общение.

Второй момент – так называемый, внутренний. Это правильный подход к оперативному анализу получаемой информации. Если у вас, как говорят психологи, аудиальный канал восприятия не превалирует, усвоение через уши может быть не самым эффективным. К примеру, у многих развит визуальный, и, если вы относитесь к такому типу, необходимо задействовать именно его. Например, разговаривая с человеком, можно взять лист бумаги и записывать какие-то важные тезисы или рисовать схемы. Таким образом, мы переводим информацию в тот канал, который является для нас самым оптимальным. Это тоже умение слушать.

Подытоживая сказанное: во-первых, нужно внимательно слушать собеседника и уметь это показать. Во-вторых, если аудиальный канал у вас не ведущий, необходимо подключать дополнительные. Это поможет в анализе  поступающей информации.

Безоценочное выражение мыслей

У каждого из нас существует своя система убеждений и ценностей, которая закладывается родителями, социальной средой и жизненным опытом. Поэтому, общаясь, люди не просто передают информацию, но также, насыщая слова эмоциональным тоном,  выражают свое отношение к ней.  Это называется оценочной передачей информации.

Какими могут быть последствия такого общения? Если в чем-либо система убеждений и ценностей собеседника не совпадает с нашей, разговор перейдет в плоскость защиты убеждений. Например, фраза «Ты как всегда пришел не вовремя», может вызвать желание оправдываться либо нападать. Особенно если у человека есть убеждение, что опаздывать плохо. В результате конструктивный разговор не получится.

Вот почему в деловом общении необходимо так строить предложения, чтобы они говорили  только о фактах. При этом надо учитывать, что даже в безэмоциональной беседе выбор слов и построение фразы может выдать наше отношение. Например, мы можем назвать человека как «экономным», так и «жадным». Но, к счастью, наш язык богат синонимами…

И так, задача тех, кто хочет повысить персональную эффективность: во-первых, расширять синонимический запас, который позволит более четко подбирать нужные выражения, а во-вторых, излагать факты независимо от своих убеждений и настроения.

Поднятие значимости собеседника

Речь идет о комплиментах. Такой простой элемент общения позволяет нашему собеседнику почувствовать свою значимость. Комплименты бывают прямые и непрямые.

Прямые, это когда мы просто говорим о качествах или внешности человека. Но в этом случае могут быть подводные камни. Например, мы говорим: «У вас очень красивый галстук», и если на самом деле человеку галстук этот надоел, комплимент не создаст нужного эффекта. Поэтому, имеет смысл делать комплименты непрямые, причем, максимально нейтральные и безоценочные. Примером может служить использование таких слов как: интересный, любопытный, оригинальный.  Но комплименты - это только одна из составных частей процесса поднятия значимости человека. Если же говорить о психологическом подходе, есть такое понятие как экзистенциальная позиция человека, которая закладывается еще в детстве. Существует 4 варианта:

Я «минус» - Ты «минус»

Я «плюс» - Ты «минус»,

Я «минус» - Ты «плюс»,  

Я «плюс» - Ты «плюс».

Если мое главное убеждение, что я не соответствую этому миру, т.е. все плохо и все в этом мире плохие, разговор будет строиться по принципу: Я «минус» - Ты «минус».

Если я считаю, что всегда прав, а окружающие - виноваты, то это позиция: Я «плюс» - Ты «минус». И здесь ни о каком поднятии значимости собеседника речь идти не может.

Вариант Я «минус» - Ты «плюс», на первый взгляд, поднимает значимость другого, но за счет принижения себя. Поэтому, часто в такой ситуации, либо мы себя чувствуем некомфортно, либо наш собеседник.

А вот принцип Я «плюс» - Ты «плюс» — залог конструктивного общения. Здесь собеседники являются равноправными партнерами. Находясь в такой позиции, мы поднимаем значимость, того с кем общаемся, причем увязываем ее с конкретными фактами. Например: «Мне очень понравилось, как вы использовали тот пассаж в вашем сочинении». Такие комплименты более глубокие, поскольку основаны на реальных событиях, а значит, мы можем четко объяснить человеку, что именно нам понравилось и в каком виде. В итоге получается не поверхностный комплимент, который может быть воспринят как лесть, а основанное на фактах повышение значимости собеседника.