Враги хороших отношений

Приглашаю Вас познакомиться с самым важным - с врагами здоровых отношений. Зная их в лицо вы сохраните ваши отношения и построитесь здоровую семью.

Что такое хорошие отношения? На этот вопрос у десяти людей будет десять разных ответов. Ядро, однако, одно — доверие и принятие. 
И все бы было просто и замечательно, если бы не то, что путь к доверию и принятию не у всех и не всегда прямой и гладкий. У хороших отношений, в любом их понимании, есть враги. Если вы хотите сохранить теплоту и доверие, учитесь побеждать их каждый день.

Возьмем, к примеру, знакомую многим из нас ситуацию, когда партнер в отношениях почему-то не догадался об очевидной для нас потребности и не удовлетворяет ее. Казалось бы, что сложного — цветы дарить по пятницам или сообщить об опоздании с работы заранее?

А вот есть сложность. И по сути не является она ни равнодушием, ни безответственностью (ну разве что вы наблюдаете такое регулярно и ощущаете всегда). Все дело в том, что в голове у человека, помимо наших потребностей и желаний, находятся еще его собственные мысли, проблемы, чувства и потребности. И так уж мы устроены, что собственное наполнение всегда будет ближе и приоритетнее. Таким образом, первый враг отношений — это ожидание, что партнер будет угадывать наши желания и читать мысли. Что же делать с таким ожиданием? Для начала принять тот факт, что о желаниях и потребностях придется говорить. Иногда прямо, иногда намеками. Но партнер не может, да и не должен догадываться о том, чего вы сейчас хотите. Вы, кстати, тоже.

Еще один способ разрушить отношения — контролировать партнера. Желание держать все под контролем исходит из чувства небезопасности, которое мы усваиваем с детства. Так получилось, что обстановка вокруг не всегда была спокойной и предсказуемой, люди не всегда оправдывали доверие. Но наш близкий человек в этом совершенно не виноват. То, что для вас — перестраховка и безопасность, для другого — признак недоверия. Кто же захочет быть в отношениях, в которых изначально нет доверия? Взять и отключить функцию контроля самостоятельно не получится. Ведь речь идет об автоматической системе обеспечения безопасности. Чтобы получить возможность чувствовать себя безопасно и доверять, придется уделить время себе в терапии. Но вы вполне можете отслеживать и осознавать свою потребность контролировать и сами, а также договариваться с собой о минимальном "вторжении" в личное пространство другого. К примеру, вы могли бы спрашивать партнера о его планах, предлагать совместное времяпрепровождение с его друзьями, звонить пару раз в день на работу, чтобы узнать, как дела. Это тоже контроль, но он имеет форму заботы и включенности и приносит больше тепла в отношения.

Кстати, о включенности. Отсутствие этой самой включенности — это третий и чуть ли не самый страшный враг отношений. Что такое включенность по сути своей? Это способность быть частью мира партнера, вовлеченность в его эмоциональную жизнь, деятельность и систему ценностей. Вроде как на этом и строятся нормальные отношения, но не все так просто. Бывают длительные и ровные отношения, в которых один из партнеров не включается в какую-то из сфер жизни другого, и второй чувствует себя несчастным. К примеру, включается в материальную сферу, но отстраняется эмоционально. Не слышит боли близкого человека, не выдерживает радости. Включенность очень важно не путать с внедрением. Внедрение подразумевает нарушение личных границ (пространства) другого человека. Интересоваться делами на работе — это нормально, но приезжать и раздавать "ценные" советы — это перебор. В первом случае вы включаетесь, во втором — внедряетесь.

Следующая проблема, которая может разрушить даже самое светлое чувство, — сравнение. Большинство из нас помнят эту обиду, злость и боль от того, что после всех приложенных усилий и потраченного на выполнение задания времени, "Маша справилась с этим заданием лучше, а что мешало тебе?". Сравнение с кем-то является одной из форм обесценивания. Каждому из нас важно чувствовать себя в отношениях единственным, важным, ценным. Если же нас будут сравнивать с каким-то "бывшим" или "бывшей", наша ценность падает, поскольку в отношениях непонятно почему появляется этот третий, который что-то делал или не делал. Даже если сравнение происходит в пользу вашего партнера, он будет испытывать как минимум неловкость от того, что ваша память зафиксировала того, другого. Да, все понимают, что новые отношения не вызывают амнезию на прошлые. Но от этого сравнение не становится приятнее. Лучше поощряйте, хвалите, поддерживайте. Начинайте ваши реплики со слов "Какой замечательный ужин ты приготовила", но не добавляя сравнительные фразы в духе "…не то что моя бывшая/мама/сестра" или "но мой бывший мясо тушил вкуснее".

Перейдем к самому большому врагу счастливых отношений — обесценивание. Это ужасное явление может принимать самые разные формы — от игнорирования до сарказма. Повторяю — мы идем в отношения во многом за тем, чтобы чувствовать себя важными. Если партнер умножает нашу важность на ноль, это больно бьет по самооценке и сильно ранит. Верить, подпускать близко или даже просто любить такого человека очень тяжело. Как может выглядеть обесценивание? Обычно это проявляется и словесно, и невербально. Пренебрежительный тон, взгляд, снисходительная улыбка или саркастичная фраза наподобие "Отличный букет, дорогой, поставлю в кладовке" — все это обесценивает другого человека. Да что там прямой сарказм! Проявлением обесценивания может быть даже внешне поддерживающая фраза вроде "Ты супчик пересолила, но ничего, как-нибудь съедим". Корни обесценивания другого человека лежат в условности любви. То есть в представлении, что ценность зависит от (вставить нужное). Это тоже родом из детства, когда, чтобы любили, нужно было соблюдать ряд условий. Но в здоровых отношениях условности быть не может.

Истинное чувство лежит в безусловной ценности друг друга. Ни в коем случае не односторонней. Самая точная фраза, описывающая здоровую ценность, — это "Я люблю тебя за то, кем ты являешься". Конечно, молчать о недостатках не обязательно. Но ведь можно указывать на них не с целью вернуть чувство ценности себе, а с целью исправить ошибку. И восприниматься это будет совершенно иначе.

Отношения могут разрушиться и по другой причине — неверное распределение ответственности. Эрик Берн когда-то сказал, что в каждом из нас есть три части Я — Родитель, Взрослый и Ребенок (Дитя). Первый — это наши ценности, правила, ложные и верные установки, запреты и разрешения. Взрослый — это аналитик, трезво оценивающий реальность. Дитя — это наши эмоции и ощущения, воспоминания и выводы. Какое это имеет отношение к ответственности? Самое прямое. В этом вопросе важно, чтобы партнеры оставались во Взрослом. Если вопрос обязанностей и ответственности решается, когда мы находимся в Родителе (руководствуемся стереотипами и чьими-то нормами, правилами нашей родительской семьи), — мы обязательно возьмем на себя в разы больше ответственности, чем нужно, и обязательно будем внедряться и контролировать. Если мы будем брать ответственность из Ребенка, т.е. руководствуясь нашими эмоциями и детскими убеждениями, — мы вообще ее не возьмем, а будем ожидать "чтения мыслей" и полного контроля с другой стороны.

Чем это чревато? Разрывом. Отношения — это всегда равная ответственность обоих. Если у кого-то ее значительно больше, тот рано или поздно устанет. А второй из пары будет жить с ощущением своей неполноценности. Вопрос распределения ответственности — это не то, что является само собой разумеющимся. Эту тему важно и нужно обсуждать,озвучивать свои границы и слышать о границах другого, искать компромиссы.

Дальше необходимо победить рутину. Когда заканчивается стадия влюбленности и наступает суровая реальность, на смену идеализации приходит рутина. У меня на приеме пары называют ее другим словом — скука. В кино уже надоело ходить, после работы сил нет что-то придумывать, "а почему он сам не сделает что-то для меня?"… Это состояние нормально и неизбежно на каком-то этапе. Но его обязательность совершенно не значит, что нет смысла бороться.

В отношения важно вносить разнообразие. Несмотря на усталость или привычность такого состояния. Можно договариваться о дне сюрпризов, когда партнеры по очереди выбирают какой-то день и готовят несколько приятных сюрпризов друг другу; можно и нужно вносить разнообразие в интимную жизнь; можно уезжать раз в месяц из города, находить новые увлечения и дарить другому возможность получать удовольствие отдельно (подарить билеты на концерт любимой группы, сертификат в спа-салон, да хоть и на стриптиз!). В отношениях должно быть место здоровому юмору, заботе, даже конфликтам. Знаете, как полезно бывает побить тарелки вместе!

Последний из врагов отношений — это неумение говорить. Дело не в этих разговорах, которые рекомендует всяческая литература в стиле "Как удержать мужа". Дело в обычном человеческом общении, в общих темах, способности обсуждать не только общие интересы, но и общие проблемы. Речь идет о способности быть честным в общении и говорить свободно о всех сторонах медали.

Не менее важно и уметь слышать другого человека. Именно слышать, а не слушать. Разница в том, что тот, кто слышит, старается понять. Он задает уточняющие вопросы, перепроверяет, правильно ли он понял и верит версии другого человека, даже если с ней не согласен. Как это? "Я думаю иначе, но верю, что ты так себя чувствуешь и так это видишь". Умение говорить позволяет избежать фантазий на тему того, что происходит в голове и отдельной жизни другого человека. А ведь именно фантазии (самонакручивание) нередко доводит нас до такого состояния, что мы не способны адекватно оценивать реальность.

Хорошие отношения — это не данность и не удача. Это постоянная работа над построением крепкого дома на уже заложенном фундаменте из доверия, любви и принятия. Важно давать и себе, и другому человеку пространство, чтобы быть собой. Важно подтверждать ценность и значимость партнера и разрешать ему ошибаться. Я искренне надеюсь, что вы сможете осознанно подходить к своим отношениям и раз за разом побеждать описанных мною врагов, чтобы ваши отношения были прочными и безопасными.