Почему самые близкие люди ранят больнее всего?

Действительно ли близкие люди хотят ранить и сделать нам больно? Сколько раз мы были шокированы и обижены? Задавали себе вопрос, как они могли быть настолько бесчувственными? Как могли не знать, что это расстроит нас? Как они могли?

Мы часто неверно приписываем наши реакции намерениям других.

Действительно ли близкие люди хотят ранить и сделать нам больно? Сколько раз мы были шокированы и обижены? Задавали себе вопрос, как они могли быть настолько бесчувственными? Как могли не знать, что это расстроит нас? Как они могли???

Невозможно ответить на эти вопросы. Человеческие отношения очень сложны и многогранны. Однако, общая характерная черта, по мнению психолога Мелисы Райтер, заключается в том, что мы зачастую ошибочно отождествляем собственную эмоциональную реакцию с преднамеренным поведением других.

Они не имеют понятия, что нам больно

Дело в том, что наша чувствительность настолько же индивидуальна, как и мы сами. В то время как нам может показаться очевидным, что поведение или слова близкого человека обижают, он может и не подозревать об их воздействии. Ведь у него может быть свой набор правил, собственные проблемы и образ мышления. И своя история жизни, которая сделала его другим, не таким, как мы.

Например, вы ожидаете, сообщения от своего друга с подтверждением встречи, кого-то, кто по вашему мнению должен знать, насколько для вас важно заранее планировать свое расписание. Никто не пишет и вы, естественно, раздражаетесь. Возможно беспокоитесь, не забыли ли о вас. Что это? Безответственность или неуважение? Вас бросили? Разве он / она не понимает, насколько это мучительно и больно для вас.

Убеждение в том, что нас игнорируют или даже атакуют – это то, с чем мы пытаемся бороться. А другой человек очень вероятно совсем не хотел навредить вам. Он вообще не предполагает, что таким образом задевает кого-то.

В приведенном выше примере «преступник» может иметь другое чувство времени, быть занятым или не чувствовать себя достаточно уверенным, чтобы написать вам по причине, о которой вы ничего не знаете. Кроме того, и к нашему неверию и разочарованию, другой может не всегда помнить о нашей приверженности к предварительному планированию.

Мы все являемся центром наших собственных маленьких вселенных. И они сильно отличаются у каждого.

Мы неправильно трактуем выражения лица или молчание.

Еще один вариант, вы крайне огорчены, потому что романтический партнер не выполнил вашу просьбу, хотя он делал это много раз раньше. Как он или она мог не знать, как это повлияет на вас? Вы начинаете разговор, а он тупо смотрит и переводит все в шутку. Вы предполагаете, что любимому все равно.

Но то, что вы видите, может быть индивидуальной реакцией на страх или стыд за то, что разочаровал вас. Человек может закрыться, чтобы защитить себя. Может чувствовать неспособность ответить по своим внутренним причинам, а не из-за того, что ему все равно. Но вы чувствуете себя раздраженным и эмоционально отвергнутым. Не стоит недооценивать, насколько мало мы знаем о других (и о себе).

У каждого из нас есть внутренний эмоциональный мир, не видимый другим, и только частично известный нам. Многое из того, кем мы являемся, что мы чувствуем и почему ведем себя определенным образом вне нашего осознания. Эта идея имеет основополагающее значение для психоаналитического мышления.

Итак, как нам прожить день, не говоря уже о жизни?

Часто мы пытаемся понять других, основываясь на том, что знаем о себе. То есть, если для меня очевидно, что было бы самонадеянно и оскорбительно не посоветовавшись решить, как провести вечер, я полагаю, что ваши мысли работают в том же направлении. В то время как вы, можете быть уверенны, что заботитесь обо мне, проявляя инициативу и строя планы за нас обоих.

Это пересечение коммуникационных проводов удивительно распространено. Оба человека чувствуют себя неправильно понятыми ощущают недостаток заботы.

Почему говорить об этом не работает?

Указывать кому-то, что его поведение и действия не подходят для вас, не значит, что они изменятся или вообще поймут, о чем вы говорите. Подумайте о том, как трудно вам самому измениться, чтобы соответствовать чужим особенностям.

 Я знаю, что если получение быстрого текстового ответа для меня не важно. А выбор моим другом занятия на вечер без моего участия не задевает моего самолюбия. Никакое количество разговоров не поменяют моего поведения.

Точно так же, если кто-то в приходит в ужас от гнева и разочарования близких, «конфронтация» только заставит их больше закрыться. Они могут в буквальном смысле не слышать, что вы им говорите.

Что можно сделать?

Неоднократно напоминать себе о том, чтобы не путать - смешивать - нашу реакцию на то, что кто-то сказал или сделал с сознательным намерением. То есть, мы не должны полагать, что наше плохое настроение - результат, которого другой человек хотел достичь или следствие отсутствия заботы о нас.

Большинство делают все возможное для нас. Это не значит, что они всегда идеальны, или что люди не должны пытаться изменить вредное поведение.

Здесь может быть полезна терапия. Она позволяет больше узнать о себе и о причинах и мотивах наших поступков. Нам всем стоит спросить себя, особенно в те горячие моменты полной убежденности в том, что другой жестоко нас обидел: Как еще я могу понять то, что происходит? Может ли этот человек на самом деле подразумевать хорошее, или бояться, или не знать о моей уязвимости?

Могут ли они иметь другое понятие «правильного»? Могу ли я чувствовать боль из-за своих собственных проблем и / или чувствительности, а не потому, что партнер хочет ранить меня? Взять паузу, чтобы рассмотреть альтернативы. Это не избавит наши отношения от трудностей взаимодействия. Но это шаг к пониманию людей, которых мы любим. А также смелость взять на себя ответственность за свои собственные чувства.

Самый верный знак, что ваш партнер не тот, кто вам нужен

Как вы себя чувствуете на свидании с новым возлюбленным? Влюбленно или тревожно? Вы начинаете планировать встречу за несколько дней? Продумываете, что одеть, о чем говорить, как себя вести. Если вы тратите чересчур много времени на разработку наряда, прически и даже тем для разговоров, прежде чем отправиться на свидание с новым любовником, скорее всего, он те тот, кто вам нужен.

Как вы себя чувствуете, когда вы вместе? Испытывать каждый раз страх, хорошо ли вы выглядите, достаточно ли очаровательны и говорите ли все правильно, это неудобный и неловкий способ провести вечер. Который сигнализирует, что вы находитесь в реляционном несоответствии. Конечно, он или она может быть отличным человеком, но не для вас.

Сцена страха: беспокойство о результате предсказывает неудачу

Свидание не должно восприниматься как спектакль. В разговоре за ужином не должно быть полицейского допроса. Хотя ваши эмоции субъективны, и ваш партнер, вероятно, не имеет представления о стрессе, который вы чувствуете, тревожность не способствует  успешным отношениям.

В конечном счете, никто не хочет продолжать жить в постоянном стрессе и дискомфорте. Независимо от того, является ли это опасным видом спорта, разговорной работой или лидирующей ролью, которая требует тяжелой ответственности, мы не можем (и не желаем) оставаться в состоянии повышенной тревоги и психического расстройства.

И не без оснований. Беспокойство об эффективности - это противоположность благополучию. Конечно, естественно, что вы хотите произвести хорошее впечатление на новую пассию. Но если вы чрезмерно застенчивы, вы определенно не наслаждаетесь отношениями так, как должны. Даже принимая во внимание тот факт, что некоторые люди, естественно, небезопасны, ваш идеальный партнер должен заставить вас чувствовать себя комфортно.

Эмоциональное опьянение: полезно или вредно?

Разве это не хорошо, что вы все еще испытываете волнение перед встречей с новым возлюбленным? Не обязательно. Ваш энтузиазм не гарантирует взаимность, а продолжительность не создает химию. Другими словами, переживания и ожидание - это не стандарты, с помощью которых можно судить о том, находитесь ли вы в здоровых отношениях.

Знакомство с тем, кто вызывает чувства неадекватности и самокритики, приводит к нездоровым, неудобным отношениям. Суровый самоконтроль и крайняя реакция на неудачи, создают склонность к депрессии.

Но даже если вы склонны к самобичеванию, есть способы максимизировать шансы выбора партнеров, которые позволят вам чувствовать комфорт с собой. Того, кто примет тебя таким, какой ты есть, а не каким хотел бы быть.

Ключ - научиться распознавать разницу между увлечением и безопасными отношениями.

Исследования Langelag et al. (2013) представил метод измерения конструкций увлечений и привязанности в романтических отношениях.  Несмотря на то, что эти два понятия не являются взаимоисключающими, они описывают

• увлечение как «подавляющее, любовное чувство»
•  надежную привязанность, как «удовлетворяющее  чувство эмоциональной привязанности».

Только увлечение создает негативные эмоции, такие как беспокойство, неуверенность или нервозность. Напротив, надежная связь уменьшает негативные ощущения. Хотя увлечение связано с более высоким уровнем возбуждения и эйфории, это, по-видимому, обоюдоострый меч.

Правда, уровни увлечений и привязанности меняются со временем по мере развития отношений. Тем не менее, они остаются отдельными умеренно зависимыми конструкциями. В целом, по мере развития отношений, увлечение уменьшается и увеличивается привязанность.

Безопасность преодолевает страх

Отслеживайте свои собственные чувства, когда вы проводите время с новым партнером. Это позволит вам выбрать человека, который заставит вас чувствовать себя уверенным, а не неуверенным. Что в конечном итоге ведет к стабильности и успеху отношений.

Материал предоставлен Психологическим центром "Преображение"