Ищу принца, или секреты разочарования

Рассмотрим отношения, когда единственная возможная реакция на трудности в партнерских отношениях - это побег. И постараемся разобраться почему "убегающий" убегает и как ему все-таки научиться получать удовольствие от взаимоотношений.

Рассмотрим отношения, где один партнер убегает от другого... образно и физически. Когда единственная возможная реакция на трудности в партнерских отношениях - это побег, во всевозможных значениях этого слова. И постараемся разобраться почему "убегающий" убегает и как ему все-таки остановиться и научиться получать удовольствие от взаимоотношений с противоположным полом, и в целом от процесса совместного существования.

Почему я убегаю/ сдаюсь/ не верю в совместное будущее/разочаровываюсь в отношениях?

Чтобы ответить нужно увидеть причины.

У каждого из нас всегда есть свое мнение о том, каким должен быть партнер. И если вдруг оказывается, что у партнера другое мнение или другие реакции на происходящее, тогда возникает борьба и сопротивление. Каждый из нас склонен защищать то, во что верит. Если противоречие маленькие и основные убеждения находятся в гармонии, тогда такая пара может сосуществовать долго и счастливо (даже с жесткими установками!). Если же кто-то из пары начинает терпеть или подстраиваться, тем самым врать себе и партнеру, тогда рано или поздно окажется, что счастья нет, надежды не оправдались и лучшие годы были потрачены зря. Первая причина будущего побега: недостаточная честность с собой. Чего хочешь именно ты?

Вторая причина: надуманность и установки. В моем понимании ты такой и должен делать то и так, мы просто обязаны построить дом, нарожать детей, ты будешь работать и обеспечивать нашу семью, мы проживем достойную жизнь, умрем в старости и нас будут долго помнить и уважать. Иначе и быть не может, потому что все так жить должны, моя мама мне всю жизнь так говорила, в книжках написано, а что подумают люди, я же должна быть идеальной/ как все/ не хуже и т.п. И даже удивительно, какие страдания может принести отклонение от чужой программы, вдолбленной в голову с детства. Кто придумал все это? Лично Вы? Крушите иллюзии, господа!

Причина №3: нездоровая самооценка. Когда мы перекладываем ответственность за себя, за свое здоровье, настроение, счастье, успех и прочее на другого - это называется незрелостью. В этом случае надо разобраться почему и где произошла остановка в психологическом развитии, поправить ситуацию и начинать жить взрослой полноценной жизнью. Приведу пример: молодая женщина ищет и ждет поддержки от партнера. Ей важно чтобы он говорил с ней, показывал свои чувства и теплое отношение, обнимал ее и пр. Если такой поддержки нет, то женщина начинает сомневаться в себе, затем в партнере и в конце-концов в перспективности отношений. Очевидно, что у нее всегда будет стимул закончить отношения первой, она потенциально настроена на побег и одиночество.

Работайте над своей самооценкой: перестаньте бояться сделать что-то неодобрительное, а также сравнивать себя с окружающими. Вместо этого, принимайте, слушайте и любите себя!

Когда-то мудрый человек сказал, что наше полноценное развитие возможно только при условии "отражения" нас самих в другом человеке (людях). Что мол, сущность человека сама себя познать не может, потому что она просто есть. А вот когда на горизонте появляется другой персонаж, вот тогда и начинается самое интересное - сущность начинает реагировать и показывать одну из своих сторон. Поэтому и говорят, что винить в своих разочарованиях и бедах не кого, кроме самого себя. Каждый человек показывает нам одно из наших собственных проявлений.

Так что же делать человеку, в котором заложена "программа" побега. Неужели срабатывая снова и снова, она будет обрекать личность на одиночество? Возможно. И возможно это даже прекрасно. Однако для тех, кого тошнит от звенящей тишины и хочется человеческого тепла, решение есть. Как всегда на видном месте. Это честные ответы на вопросы: "Как я хочу чувствовать себя в отношениях?" (хотя бы 4-5 основных пунктов), "Что меня делает счастливой во взаимодействии с противоположным полом?" (давайте рассматривать традиционные шаблоны). Конечно, ответить на них сможет человек, который достаточно себя знает и отдает полный отчет, что все происходящее кругом - это дело его рук, мыслей и желаний.

И в дополнение надо учесть парочку нюансов: во-первых, чем больше разочарований мы испытываем в отношениях, тем дольше докапываемся до того, что же нам нужно и важно на самом деле, поэтому дайте себе время разобраться; и во-вторых, мы пытаемся применять чужие шаблоны на себя, а когда получаем идеального партнера, то оказывается, что он нас почему-то не устраивает. Исключите иллюзии, просто посмотрите на себя, спросите себя: кто же я? и чего хочу на самом деле? И если вам вдруг понадобиться помощь, то пишите ([відкрити контакти][email protected]), звоните [відкрити контакти](+38 068 9472972), приходите и получите поддержку, понимание, и план работы над своим счастьем.