Конфликты: Когда мириться, а когда «давать в морду»?

Сначала слово за слово, потом «на два слова», затем око за око и зуб за зуб. Каждый из нас хоть раз в жизни участвовал в каком-нибудь конфликте.

Разногласия могут сильно испортить жизнь и в семье, и на работе. Давайте разберемся, как лучше решать конфликтные ситуации.

Откуда возникают конфликты?

Конфликт — это серьезное столкновение противоположных интересов, мнений или взглядов. Это любая ситуация, в которой кто-то из ее участников считает, что его интересы ущемлены. При этом неважно, прав он или нет.

Конфликты бывают здоровые и нездоровые. Здоровый конфликт: мы спорим, чтобы найти наилучший вариант. Мы конфликтуем по поводу того, какой именно вариант выбрать. Это тот спор, в котором должна родиться истина. Обычно такие конфликты не касаются личностных вещей.

В нездоровых конфликтах спорщик стремится доказать свою правоту, обратите внимание – не правду, а правоту. Он уверен, что нужно «восстановить справедливость». Такие конфликты обычно заканчиваются переходом на личности.

Как разрешать конфликты?

На своих тренингах я учу людей, как улаживать конфликты: нужно находить общее. Очень часто люди выступают за одно и то же, просто называют это по-разному.

Обычно я привожу пример из «Путешествий Гулливера» Свифта. Там была война «тупоконечников» и «остроконечников». За что они выступали? На первый взгляд — за то, с какой стороны разбивать яйца.

Если копнуть глубже, выясним, что они хотели добиться безопасности при разбивании яиц. Что их объединяет: а) яйца нужно есть, б) их нужно есть безопасно. Какой есть способ безопасно есть яйца? Например, вывести кур, которые будут нести круглые яйца. Или, скажем, придумать обкаточную машинку. Или разрезать яйцо поперек. Всё это варианты улаживания конфликта, при которых никто не будет обижен.

Казалось бы, невозможно выполнить желания всех сторон. Но на своих тренингах я даю студентам несколько абсолютно разных мнений и предлагаю найти одно общее решение, которое будет удовлетворять все позиции. И студенты находят! Не сразу, с усилиями, но находят такое решение!

Ты хочешь быть живым или правым?

Что такое компромисс? Если бы «остроконечники» и «тупоконечники» сказали: ладно, давайте не будем есть яйца. Компромисс — это не общее решение. Это решение «ни вашим, ни нашим».

Простое голосование большинством — обычно это позиция «ты выиграешь — я проиграю». Проигравший несчастлив, он ищет, к чему бы придраться, чтобы воскликнуть: «Я же вам говорил!». Он часто может бессознательно провоцировать проблему, чтобы «быть правым». Опыт показывает, что для многих людей «быть правым» гораздо важнее, чем «быть живым». Как, из еврейского анекдота, надпись на могильном камне: «Сара, а ты не верила, что я болен!».

Например, многие решения в совещательных органах могут приниматься консенсусом. Но тогда необходимо ввести роль модератора, который поможет участникам дискуссии найти вариант, который не будет противоречить ничьей позиции. Необязательно брать модератора извне, можно «вырастить» его внутри компании.

«Правило тещи» (Или «правило свекрови»)

При конфликтах *нужно помнить «правило третьей стороны». *Оно гласит: если у обоих участников конфликтной ситуации есть желание уладить конфликт, но он не улаживается, это означает, что есть третья сторона. Есть кто-то, кому выгодно, чтобы этот конфликт был. Этот третий — всегда друг и для одной стороны, и для другой. Обе стороны ему верят.

В семьях очень часто выступает в этой роли свекровь (или теща). Она приходит к невестке и говорит: «Так за ним убирать, как ты убираешь! Так может только святая женщина!». Потом приходит к сыну и говорит: «Ты святой! Только ты с твоим терпением можешь ее вытерпеть!». Вроде бы и не сказала ничего плохого, обоих похвалила. Но конфликт между мужем и женой гарантирован.
Ищите третью сторону!

Когда нужно «дать в морду»?

Лучше, когда конфликт острый. Его сразу видно, он быстро разряжается, улаживается и переходит на новый уровень — уровень поиска решения. Семьи, которые часто ругаются, как ни странно, не разводятся, поскольку выплескивают негативные эмоции, а не накапливают их.

Часто, бывает, «хочется в морду дать». Я скажу так: если хочется — нужно дать. Потому что иначе себе в душу плюнешь, будешь болеть. Из-за того, что не позволил выйти своим эмоциям. И выиграет тот, кому ты не дал в морду.

Лучше поступать так, как хочется, даже в конфликтной ситуации. Вас кто-то подрезал на дороге? Посигнальте, покажите ему, что он козел, сбросьте негатив и забудьте об этом. Лучше жалеть о том, что ты сделал, чем о том, что не сделал.

А как вы решаете конфликтные ситуации?