Что делать с не идеальными отношениями с мамой и как нам мешает перфекционизм?

«Нигде тайна жизни не проявляется настолько велико, как в отношениях с матерью. Связь с матерью - это основа для всего. Матери делают нас счастливыми, если мы можем к ним прийти». (Берт Хеллингер).

Чтобы статья наполнилась жизнью и ресурсом, мы выстроили материал в виде ответов на наиболее частые вопросы, а также те, которые являются предельно важными.

Мои отношения с мамой никогда не были тёплыми. К чему мне пытаться их улучшить?

Хорошо, когда всё что мы делаем в нашей жизни, происходит в первую очередь из любви к себе. Тогда, вопросы с мотивацией решаются легко, дела, которыми мы занимаемся, любимы, а решения выхода из сложных ситуаций искать интересно.  Но именно любовь к себе – это интересное и, для некоторых, сложно достижимое состояние, которое напрямую связано с нашим отношением к матери.

Большая путаница сейчас существует в том, к каким отношениям с мамой нужно прийти. Существует мнение о том, что «я и мама должны любить друг друга» какой-то эталонной любовью, «нормально» общаться, должны уйти раздражение и весь негатив, а мама должна принять нас такими как мы есть, «отпустить» нас, «перестать давить» и т.д. Важно понимать, что когда мы нацеливаемся на такие отношения, то нас ждёт много разочарований, и не только в маме, но и в собственных силах.

Однако, если мы захотим выйти на принятие того порядка вещей, который  уже есть в мире (вместе с нашей мамой), то тогда мы уходим от терминологии «должны», а приходим как раз к любви. И наша любовь к себе может устойчиво занять своё место.

Итак, отвечая на вопрос: зачем нужно изменять отношения с мамой – только ради себя и ради любви к себе.

На что влияет моё отношение к маме?

Наше отношение к маме может быть конструктивным и неконструктивным. Поскольку, существует множество вариантов того, как мы можем не принимать или отвергать нашу мать, то и большое разнообразие последствий может быть. Поэтому, сформулируем в целевом направлении, а именно: что мы получаем, когда занимаем правильное место по отношению к маме и находим в себе нужные эмоции.

1. Мы разрешаем себе жить.
2. Мы разрешаем себе быть счастливыми.
3. Мы становимся собой в отношениях с мужчиной (и перестаём проигрывать сценарии своей мамы).
4. Мы становимся собой в отношениях со своими детьми.
5. Мы начинаем жить ради себя. Цитата Хеллингера: «Тот, кто постоянно пытается помочь окружающим, имеет проблемы в отношениях с матерью».
6. Наши отношения с работой проявляют деструктивные моменты в отношениях с матерью.

Мои отношения с мамой были ужасными, но сейчас – нейтральны. Я знаю, почему она так поступала, и во мне нет больше ни злости, ни обид.

Здесь мы можем предположить два варианта:

1. Отношения с мамой действительно наполнились мудростью и любовью (в той форме, в которой она доступна), а также есть принятие.
2. Речь идёт об «эмоциональном байкоте» мамы. Это происходит в том случае, когда мы лишь на уровне головы, оправдали для себя наши детские переживания, а сами чувства просто подавили. Тогда, негатив к нашей маме никуда не делся.

Чтобы проверить, каково Ваше истинное отношение к маме, предложу экспресс-тест.

Закройте глаза и прямо перед собой представьте себе Вашу маму. И просто посмотрите ей в глаза.

Можете ли Вы это сделать? Какие чувства возникают у вас, когда вы смотрите на маму.  И как мама смотрит на Вас. Есть ли здесь спокойствие, принятие, любовь?

Проведите тест. Пояснения и расшифровка в конце статьи.

К чему стремиться в отношениях с мамой?

Любовь между мамой и ребёнком, конечно, есть. Наша задача - найти её. Как правило, это связано с обнаружением подавленных/заблокированных эмоций. И принять любовь именно в том виде, в каком она существует в этих отношениях. И это будет не всегда так, как в идеальной картинке.

Также важно, чувствовать себя на месте ребёнка. Вопреки многим суждениям, это только наш выбор. Некоторые матери могут желать, чтобы дочь заботилась о них, подобно маме. И в этих случаях может происходить путаница, когда дочь возлагает на себя слишком много ответственности, обязательств и, часто, это сопровождается чувством вины такой дочери. Однако, важно прочувствовать, что никто не может заставить нас участвовать в этой путанице, только мы сами делаем свой выбор.

Как выровнять отношения с мамой и уйти от путаницы и подавленных эмоций.

Быть честными и смелыми в первую очередь перед самой собой.

У Берта Хеллингера есть множество описаний расстановочных работ (в том числе и видео), благодаря которым, мы можем ощутить верное направление.

Мы можем продолжить искать правду и искренность в формате предложенного экспресс-теста. Когда мы наблюдаем и общаемся с мамой, приходя к эмоциям сопричастности, доверия, принятия всего (даже горького и непоправимого) таким как есть. И тогда мы можем занять наше место, и тогда приходит облегчение и то, что называется безусловная радость.

Также, уже около года регулярно проводится тренинг «Мама как источник моей силы», где мы приходим к очень сильному ресурсному состоянию в отношениях с мамой, проверяем «наощупь» как это – занимать своё место ребёнка. Внезапно, Вы ощутите насколько жизненно важный ресурс вы получаете!

И снова хочется подчеркнуть, что такое отношение к маме не предполагает слов "должны". И в первую очередь, это станет важно для нас самих. Именно, мы можем снять с себя давление перфекционизма и разрешить себе быть не идеальными детьми своих родителей.

Расшифровка для экспресс-теста.

1. Если было трудно посмотреть маме в глаза, то это признак деструктивных непрожитых эмоций.
2. Если мы смотрели маме в глаза и с нашей стороны было всё хорошо, а мама плакала/была строга/агрессивна/жалкая – это может быть следствием нарушения иерархии в отношениях.
3. Если мама не смотрела на нас, то это также показатель того, что мы не занимаем место ребёнка по отношению к маме, или в нас слишком много претензий (возможно, подавленных).
4. Если мы смотрели друг на друга, но не мама была главной (а на равных, или мама –меньше) – нарушение иерархии и природного порядка.