Психологические игры с собой и другими

В этой статье поговорим о признании, самореализации и жизни «по контракту с собой».

Игра: «Несчастненькая» или «Нет шанса оставаться несчастной»

Делает ли это меня счастливой?

Автобиографическое… Для каждого из нас… 
Такая простая и такая невозможная формула: признание ≠ счастье.

Почему мы «белки»?

Недо-любленные родителями мы всю жизнь ищем того, кто нас признает. Как канатоходец, который стоит на изнемогающих ногах ради того, чтобы ему аплодировали. Но публика разошлась, а он продолжает стараться. Ему долго запрещали расслабляться, чтобы всегда быть в форме. Он по-другому уже не умеет.

Эта привычка «стараться», отличиться, получить похвалу и признание управляет всей нашей жизнью! До тех, пока мы не осознаем простую вещь: признание ≠ счастье. Оно его не гарантирует, даже больше – оно от него отвлекает.

Мы н-и-к-о-м-у н-и-ч-е-г-о не должны доказывать! Не должны оправдывать чужих надежд: мама, папа, друзья. Важные люди из детства в нашей голове превращаются в палачей и, как нам кажется, гонят нас куда-то. Мы женимся, чтобы оправдать надежды мамы. Мы совершаем поступки, чтобы порадовать папу. Мы слушаемся родителей и пляшем под их дудку, даже когда уже выросли. Порой когда их уж нет… Потому что наделили их (сами) огромной властью – властью признания!

Ключи от нашего счастья – у них в кармане. Потому что, прежде чем расслабиться, почувствовать себя счастливым, нужно: «Золушка, послушай, крошка, потрудись еще немножко…» Вечное «прежде чем».

Сказки помогают продолжать верить в чудотворную силу «старательности»: везет тем, кто вечно и сильно старается. Изучите пословицы про «рыбку», «100 раз отмерь», «терпение и труд», «кто не работает». Полно в мозгах убеждений, что самое прекрасное в жизни – это стараться, выделяться, быть замеченным и отмеченным.
И превращаются взрослые люди либо в медведя на велосипеде (за сахарок), либо в бунтовщиков («ваще ни за какие коврижки работать меня не заставите»). 

Зачем нам признание?

На самом деле нам не нужно ничье признание, оно с-о-в-е-р-ш-е-н-н-о ничего не значит, не может изменить, не может залечить синяки. И, кстати: н-е-в-о-з-м-о-ж-н-о вообще напитаться признанием. Представляете какая «подстава»? Невозможно – никогда. А мы – всю в жизнь в беличьих колесах...

Оказывается, что «орган» (психическая функция), который способен переваривать эту «пищу» – признание, он может сформироваться только в детстве. Все! Если не сформировался – капец. Никакая генная инженерия не поможет. Никакие клоны. Работа с психологом даст понимание, чего именно недостает в том, прошлом детском, опыте. Но напитаться признанием – невозможно. Его можно наконец-то п-е-р-е-с-т-а-т-ь зарабатывать. И начать любить себя. Именно Л-Ю-Б-И-Т-Ь! Безусловно, а не «потому, что» и не «после того, как».

Признание – это фантом, нет его. Но можно – и это победа психотерапии (!) – устать бегать за ним, поняв, чего по-настоящему я хочу, к чему по-настоящему я стремлюсь!

Как отличить «любовь от «признания»

Мы на самом деле не признания хотим, а любви. Безусловной. Без всякого «Если ты сдашь в срок, то я тебя буду считать хорошим сотрудником». Просто «считайте меня хорошим». Вот за чем мы гоняемся. Хотим любви, а способы выбираем – трудиться, стараться, чтобы не подвести. Не те способы. Вот и получается, что и отдача не та. Они ж нас любить-то не будут, люда на работе. Нет, не будут. Получается какой-то замкнутый круг? Нет, все просто.

Не делайте ничего ради кого-то

. Делайте все только ради / для себя!

Отличить просто: задай себе вопрос «Кому все это нужно?» «Для кого я стараюсь?» И если ответ «Для себя» – это оно! То, ради чего стоит. То, что и называется «самореализация». И даже если другие не похвалят, не заметят, отругают, отвернуться, но это и есть мое – это самореализация.

Самореализация не бывает в том, что «ради похвалы других». Это всегда – самопризнание, самоидентификация. Я делаю то, что помогает понять мне самой кто я такая, какая я, что я люблю, что могу, а чего – пока нет.

Самореализация или лень обыкновенная

Кое-кто после прочтения статьи скажет: «Ну вот! Наконец-то ответ на все мои молитвы. Опоздал – ну и что? Мне ваше призвание синяков не залечит. Не сдал отчет в срок – ну и что? Мне ваше призвание даже не переварить. На фигли оно мне, Ваше признание?»

No. Нет! Не путайте токсичный стыд за то, что вы якобы кого-то подвели (хотя на самом деле вы и «контракт-то не подписывали», не соглашались) и тот факт, что вы действительно не выполнили то, о чем договаривались. Это – разное. Во втором случае это уже внутренняя свинья хрюкает, поспи, мол, милок, помни свои бочка. Пусть другие дурачки поработают, а ты Facebook порадуй статусами.

Здоровый «ровный» человек живет по «контрактам», выстраивает свои границы с другими людьми на основе того, что им от него нужно и что из этого он хочет / не хочет выполнить. И – важно – на каких взаимновыгодных условиях. Не говорю здесь о том, что контракты должны быть четкими, со сроками, условиями, оговоренной компенсацией и тому подобное.

И уж если такой «контракт» есть, будь добр – выполняй его. Но если вы его действительно составляли внимательно к своим реальным потребностям, то саботажи прекращаются, энергии прибавляется, смысл в жизни появляется. И да – вы чувствуете себя счастливым человеком. И ключи от этого состояния – у вас в личном кармане. И никто не может им управлять.

Понять, тем ли я занимаюсь – просто

Спросите себя: «Делает ли это меня счастливой?»

Я благодарна своему психотерапевту. И цена этой благодарности – моя жизнь. Новая! Она мне задавала этот вопрос регулярно. Ответом была … тишина. И теперь этот вопрос сам по себе всплывает, как только я пробую понять, стоит ли мне просыпаться в 4.30 утра или все же послушаться тех, кто говорит «сумасшедше-рано». А таких большинство. Делает ли это меня счастливой – проснуться до зари, побежать по улице с собакой рядом, запыхаться уже за углом, улыбнуться своей спортивной слабости? – Ответ: ДА! Решение – просыпаюсь и бегу. Люблю ли я кофе по утрам? Большинство говорит «бодрит». А меня? Делает ли эта чашка кофе меня счастливой? Решение – холодный зеленый чай с лимоном. Вот оно – моё.

«Жизнь по контракту с собой»

Я выбрала быть руководителем. С тех пор как я выбрала, а не «меня назначили», я перестала жаловаться. Утро и много работы – это мой выбор. Значит, я так планирую, или у меня в компании такой период, чтобы меня нужно сейчас побольше. Я сама выбираю, быть ли мне успешной, счастливой. Я выбрала проактивную позицию в своей жизни. Ключи от моего счастья – у меня в кармане. А у тебя?

Такая «жизнь по контрактам с собой» – очень сложная: она не оставляет ни малейшего  шанса ныть и жаловаться на количество идиотов вокруг, политику, партнеров, сотрудников, экономику. Такая жизненная позиция все переводит в з-а-д-а-ч-и. Не на кого спихивать ответственность. Закончились все игры в «больного Карлсона». Все! Приходится выполнять «контракт» с собой (либо переписать его) и быть счастливым. Другого выхода – просто нет. Поначалу непривычно, конечно. Как же не поныть-то. Хоть и скисшееся молоко, но такое привычное. Но со временем – расслабляешься и само-реализовываешься. И уже никто тебе не диктует, как жить и что делать. Сам выбираешь, сам строишь, сам живешь. И друзья, и клиенты находятся. Потому, что зрелые люди – они как магниты. Притягивают более слабых и «зеленых».

Итак, то, что я делаю, как я живу, с кем я провожу время – это мой выбор? Это делает меня счастливой? – Ответ ...?