Любити та розуміти

Як "народжуються" конфлікти між людьми, що люблять, що сприяє виникненню сварок, взаємних образ і звинувачень, як можна знаходити "спільну мову" і вихід із важких життєвих ситуацій - про все це можна дізнатися з цієї статті.

Любить, видеть, слышать и понимать друг друга не только до, но и после свадьбы - это не миф, а вполне достижимая реальность.

Заключая между собой союз, мужчина и женщина привносят в собственную семью ценности, которые они впитали в свое время в родительских семьях. И в каждой из них существуют собственные правила, ценности и свой устав, которые часто бывают несовместимы друг с другом.

Например, в родительской семье жены всегда ужинали тогда, когда приходил домой глава семейства. А в семье мужа – когда хочется или есть возможность, просто график работы домочадцев не позволяет трапезничать вместе. Создавая свою семью, молодая жена пытается наследовать порядки, которые являются для нее единственно правильными. Она ждет допоздна любимого, для которого готовила потрясающий ужин, а он приходит домой поздно, к тому же и сытым, при этом еще пытается отстоять свободу в своем выборе, где ему поесть: перекусить по дороге домой или у мамы. Тут уж семейный конфликт неизбежен.

Когда корзина ссор и недомолвок переполняется, супруги начинают отдаляться друг от друга, не понимая, что с ними происходит, с чего начинаются скандалы и как можно вернуть ту прежнюю любовь и счастье, ну, и понятно, обвиняют друг друга.
При выяснении, как взаимодействуют члены семьи между собой, оказывается, что кто-то из партнеров «не видит» другого, кто-то «не слышит».

Супруги часто боятся рассказать друг другу о своих личностных проблемах и внутренних переживаниях, опасаясь выглядеть слабыми или получить неожиданный удар в спину во время очередной «разборки». Поэтому истинные внутренние проблемы они начинают подменять самыми разными: личными, социальными, неустроенностью быта, материальными неурядицами. Очень часто приходят к оригинальному выводу «Это ты и твои родители во всем виноваты».

Тут же, в качестве оппонентов, праведных судей и «бескорыстных» советчиков с удовольствием выступают родители, подруги и друзья, вовремя подсказывая, как надо было бы ответить партнеру, как поступить в той или иной ситуации.
Эти советы нередко направлены на защиту «потерпевшей» стороны, но при этом не учитывается, что в конфликте участвуют, как минимум, два человека, и ответственность за происходящее несут они поровну.

Не выдержав эмоционального и душевного напряжения, бывшие влюбленные спасаются бегством из своей семьи. Но, создавая новую с другим партнером – они выстраивают те же взаимоотношения, что и с предыдущим. Ситуация повторяется снова и с тем же результатом.

В сложных взаимоотношениях человеку всегда легче обвинять кого-то, кроме себя. Но известно, что идеальных людей не бывает, и это относится и к нему в том числе. Нельзя сказать, что партнеры не хотят взаимодействовать друг с другом, не хотят что-либо менять в отношениях. Хотят и даже очень. Но проблема в том, что наступая на одни и те же грабли, людям не приходит в голову, как их убрать с дороги.

Когда, все-таки, супруги решаются обратиться к семейному психологу, для них является откровением, что большинство конфликтов можно решить, проговаривая свои желания и претензии друг другу в понятной для обоих форме. Семейный психолог помогает увидеть им те самые грабли, понять, что вызывает постоянное взаимное недовольство, где они могут уступать друг другу, а где кто-то из них может брать инициативу в свои руки.

Проговаривая в присутствии специалиста свои ожидания и притязания друг к другу, они учатся высказывать то, о чем обычно молчат наедине, отчего становятся более понятными друг для друга, а их отношения - более здоровыми и искренними.
Могу предложить несколько рекомендаций для устранения и разрешения семейных конфликтов.

Для того, чтобы партнер мог услышать именно Вашу боль и переживания, а не укор и обвинения, можно воспользоваться правилами «Я-высказывания». Это поможет через выражение Ваших чувств высказать неудовольствие действиями человека уважая его достоинство.

1. Опишите чувство, связанное с трудно принимаемой ситуацией.
2. Опишите неприемлемое Вами поведение партнера.
3. Почему Вы не можете принять такое поведение, какие Ваши потребности оно не удовлетворяет.
4. Понятно и точно сформулируйте просьбу или пожелание относительно Ваших ожиданий.

Например: «Я очень волнуюсь (1), когда ты задерживаешься на работе и не предупреждаешь меня об этом (2). Это не дает мне сосредоточиться на других делах (3). Пожалуйста, звони мне, если такое будет повторяться (4).

Не обвиняйте человека прямо с порога, не выслушав его истории, старайтесь поменьше критиковать его позицию и взгляды, лучше обратитесь к аргументам.

Прежде чем предъявлять претензии, попробуйте разобраться, что именно вызывает у Вас раздражение: его действия или накопившиеся и не разрешенные за день проблемы.

Не устраивайте конкуренцию за главенство в Ваших отношениях, предлагайте компромиссные варианты, показывая выгодные для партнера стороны.

Если Вы видите, что партнер «не в духе» и не хочет об этом говорить, постарайтесь не навязываться, выясняя причину плохого настроения. Ваше понимание и улыбка способны отвлечь его от неприятностей и со временем он сам обо всем расскажет.

Конечно, же, эти рекомендации не решат всех ваших проблем, но по крайней мере, их может стать существенно меньше.