Семья, любовь и секс

Он и Она… Что ещё нужно, чтобы стать счастливой парой, любить друг друга и наслаждаться жизнью?

Казалось бы, всего достаточно. Тем не менее, количество супружеских пар недовольных совместной жизнью растёт из года в год.

Что же первично в отношениях между двумя людьми? Что является связующим звеном в этих отношениях? От чего зависит гармония в семье, ощущение счастья? Если и секс хороший, и любовь есть, то отчего же распадается семья? И вообще, если все семьи имеют какие-либо проблемы, то возможно ли быть счастливым в браке?

Эти и подобные им вопросы очень часто звучат на консультациях у семейных психологов.

«Счастливая семья» – понятие весьма условное, как и само определение счастья. Если потребности каждого в семейной жизни удовлетворяются – можно говорить о счастливой семье. А потребностями могут быть и признание, и значимость друг друга, и забота, и внимание, и отношение к обязанностям, и флирт, и игра, и сексуальность… в общем, много того, от чего зависит внутреннее ощущение гармонии и равновесия.

В начале построения взаимоотношений влюбленные живут исключительно физическим влечением, чувствами и эмоциями, видят друг в друге только то, что хочется видеть. Все недостатки кажутся малозначащими и легко преодолимыми.

Со временем они начинают «любить» в партнерах только то, что на данный момент их устраивает. А о том, что не нравится, причиняет боль и раздражает – стараются не говорить. Постепенно прежняя гармония в отношениях нарушается, «зеркало», в котором отражалось взаимное счастье, в какой-то момент становится кривым и трескается.

Счастье каждой пары зависит от того, что она хочет получить от брачного союза, что она вкладывает в понятие «брак»: общность духовных интересов, эмоциональных, материальных или сексуальных. Каждая из этих сторон взаимоотношений важна, но, как показывает опыт работы с семейной проблематикой, неудовлетворенность в семейной жизни у партнеров чаще всего начинается с нарушений в сфере общения и коммуникации. Это похоже на снежный ком: безобидный в самом начале и переходящий в разрушающую лавину со временем.

Вначале возникает некоторая недоговоренность и недосказанность в отношениях между партнерами, появляется некоторое раздражение, связанное с поведением друг друга. Причина раздражения или неудовольствия не озвучивается, она либо «терпится», либо проявляется в виде взаимных придирок, либо отодвигается на второй план, при этом в качестве оправдания своего недеяния на первый план выходят аргументы: у нас же любовь, у нас же хороший секс, нам вместе хорошо…

В моменты назревания или возникновения конфликтов сексуальная область отношений является спасительной гаванью, областью, где сбрасывается напряжение и восстанавливается утраченное равновесие.

Если не происходит коррекция в отношениях и общение у пары не восстанавливается, то следующим этапом происходит потеря чувствительности партнеров по отношению друг к другу, потеря эмпатии и сенсорности. Обида, злость и возмущение становятся настолько доминирующими, что за ними невозможно разглядеть чувства другого, или даже представить, что второму партнеру также больно. И вот на этом этапе закладываются нарушения в сексуальной сфере, возникает невозможность обращения к партнеру со своими чувствами и желаниями, возникает первая неудовлетворенность сексуальными отношениями.

В дальнейшем люди отдаляются все больше и больше, наступает охлаждение и недавние «горячие» любовники выполняют лишь формальную «семейную» функцию.
Подобный путь превращения некогда счастливой семьи в несчастливую можно проследить на примерах некоторых писем, полученных по электронной почте. Люди ожидают помощи, просто описав некоторые события из жизни, и надеются, что можно заочно, не общаясь с ними и не проясняя подробностей происходящего в семьях, «вылечить» отношения. На самом деле, по электронной почте можно лишь выстраивать предположения и гипотезы, что и представлено в кратком виде ниже.

• Случай 1.

«Добрый день! Мне 33 года, мужу – 42. С мужем живу 13 лет, есть двое детей. До меня у него никого не было, как говорится, не целованный и не балованный. Когда мы познакомились, ему было 29 лет. Мне бы хотелось узнать, почему он боится заниматься сексом, он может сдерживаться месяц, а то и два, пока я ему не начну говорить, что пора бы заняться этим. Как можно с этим справиться?»

Комментарии специалиста.
Если пытаться заглянуть вглубь истории этой семьи опираясь только на несколько строчек письма, то в этом случае можно предположить несколько гипотез. На момент знакомства женщине было 20 лет и, по-видимому, у нее до встречи с мужем уже был какой-то сексуальный опыт (так как о его отсутствии, как в случае с мужем, она не пишет). Мужчине же, для того, чтобы в 29 лет оставаться девственником, нужны были какие-то веские причины: либо определенное отношение к близости и сексу, убеждения, либо страх перед женщиной, неуверенность в себе, застенчивость, страх выглядеть "несостоятельным" в интиме, либо особенности темперамента, либо проблемы физиологического плана.
Как происходила первая близость между опытной (хоть отчасти) 20-летней женщиной и «не целованным и не балованным» 29-летним парнем – неизвестно, но настораживают слова женщины: «почему он боится заниматься сексом». Вполне вероятно, что первый сексуальный опыт для мужчины был травматичен и каждый раз, идя на сексуальный контакт с женой, он снова травмируется. Здесь уж не до секса. И очень похоже та то, что о своем страхе, о том, что с ним происходит, что заставляет «сдерживаться месяц, а то и два», чего хочет в сексе, что позволяет или что запрещает себе в любовной игре, муж жене не рассказывает. Интересно, что женщина ему не предлагает заняться любовью, а говорит ему (возможно, в требовательной форме), «что пора бы заняться этим». Даже само определение полового акта, секса, любовной игры обозначается словом «это».
Здесь отсутствие коммуникативных навыков, неумение выразить свое желание, выяснить, чего и как хочется партнерам, подменяется действием «как можно с этим справиться».

• Случай 2.

«Здравствуйте! Нам, т. е., моей жене, нужна квалифицированная помощь. Я люблю заниматься групповым сексом. Свою гражданскую жену я «снял» во время поиска партнерши. Она мне понравилась, я ее пригласил в ресторан, затем мы поехали ко мне домой (сама она снимала квартиру). Она не знала, что дома уже находилась одна из девушек для группового секса. В первый раз она отказалась быть второй партнершей, смущалась и вышла в другую комнату, пока я с прежней девушкой занимался любовью. Я предложил ей остаться у меня и она согласилась. Со временем она из второй партнерши перешла в разряд первой и уже для другой девушки места оставалось очень мало.
Мы стали жить в гражданском браке, я стал обеспечивать ее и ее сына (о нем я узнал не сразу). Взамен от нее я хотел лишь, чтобы она выглядела красиво. Она раздражает меня своей походкой, не очень красивыми ногами, сутулостью и нежеланием что-то в себе менять. Я с ней не хочу расставаться, но она не подчиняется моим правилам. Если я покупаю какую-то вещь в магазине, то я хочу, чтобы она была без изъянов. Она вроде бы и старается измениться, но когда знает, что я за ней в этот момент не слежу, продолжает делать все по-прежнему. Меня это бесит. Я же не могу все время за ней следить. Как можно повлиять на жену?»

Комментарии специалиста.
Можно предположить, что кроме физиологической потребности, секс для респондента является средством самоутверждения. Он обладает несколькими женщинами, выбирает лучшую из них, но, увы, эта лучшая также не дотягивает до идеала, не совсем соответствует тому образу, которым он хочет обладать. Если говорить терминами гештальт-терапии, то в отношениях партнеров прослеживается механизм слияния: «нам, т. е., моей жене…», женщина является частью мужчины, частью его «я». Поэтому, «улучшая» своих женщин, увеличивая их количество, он чувствует себя более сильным, более значимым, выделяющимся из всех.
Важным моментом является отношение к женщине, как к вещи. По-видимому, здесь происходит вытеснение чувств, без которых полноценный секс не происходит: нет сочувствия, нет переживания, нет ощущения нежности, нет возможности принятия «некрасивых ног и сутулости спины». Скорее всего, человек не принимает подобные недостатки в самом себе.
В этом случае секс является в первую очередь инструментом для подтверждения собственной значимости, а партнер – лишь средством.
Групповой секс в данном случае дает мужчине значимость себя в группе, где он доминирует (мужчины в группу не приглашаются).
В дальнейшем эти предположения были подтверждены в процессе работы с семейной парой. Как выяснилось, мужчина вырос в семье успешного, но очень жесткого военнослужащего, сам пошел по стопам отца, но вынужден был уволиться из армии в связи с перестройкой. В отношениях с женщинами он в некоторой степени реализует себя командиром, красоту, чувства и удовольствие расценивает как товар.

• Случай 3.

«Подскажите, как быть? Мы с мужем живем 8 лет, он моложе меня на два года. До этого у меня был неудачный брак, от первого мужа ребенок. Первый брак был ранним, я была студенткой 2-го курса, у нас в головах был сплошной секс. Это было просто как наваждение: утром секс, днем (если выпадала возможность) секс, а вечером – сам бог велел – тоже секс. По началу мне такая жизнь нравилась, пока не забеременела и не родился ребенок. У мужа был игорный бизнес и проводить время со мной ему было не интересно. Разговоры о том, как меня тошнит или как мне надоело сидеть дома с ребенком его не вдохновляли.
Со вторым мужем мы родили еще одного ребенка. Я полностью ушла в детей, мне было не до интимности. Да и муж не особенно настаивал. Главное, чтобы в доме был порядок и было что покушать. Второй муж отличался от первого спокойным характером, педантичностью и мне с ним было спокойно. Он не пьющий, не гулящий.
Не могу понять, что с нами произошло. В последнее время, а это длится где-то полтора года, со мной стало происходить что-то необычное. Меня сильно раздражает муж. Раздражает его инертность, его движения рук (какие-то вялые, не мужские). Он какой-то не мужественный: глупые шутки, глупая улыбка. Перестал заниматься своим здоровьем и следить за собой, его все устраивает. Когда я чего-то от него хочу - он меня не понимает.
Одним словом, хочется сильного, настоящего мужчину, а не размазню. У меня такое ощущение, будто я себя похоронила. Но я красивая, умная и не хочу довольствоваться только существованием, я хочу жить. Не хочу замыкаться только на домашних делах, магазине и работе. Меня разочаровал не только муж. Я долго мечтала о должности, на которой сейчас нахожусь, но сейчас и она меня разочаровала. Не понимаю, как я могла не замечать всего этого целых семь лет или эти годы были для меня сном? Я сейчас живу с мужем только ради сына. Ему нужен отец. Правда, хорошим отцом его назвать трудно. Есть ли выход? »

Комментарии специалиста.
Исходя из письма, первый брак, который клиентка назвала «неудачным», похоже, был удачным в сексуальном отношении. По-видимому, отношения строились на физическом влечении. После родов внимание женщины переключилось на ребенка и взаимный некогда интерес партнеров друг к другу угас. Секс играл доминирующую роль в отношениях этой пары и, скорее всего, он был основой их взаимоотношений, механизмом коммуникации.
В письме женщина не придает значения, а, возможно, избегает говорить о конкретных причинах разрыва отношений с первым мужем: потеря к нему интереса, его возможные измены (сфера его деятельности им способствует), непризнание ее как женщины, неудовлетворение каких-то ее потребностей … Вероятно, в первом браке произошло нечто, что было для женщины травматично и это событие явилось основанием для вытеснения сексуальности, как безопасного способа общения с партнером.
Возможно, безопасность в отношениях является немаловажным фактором в жизни этой женщины, так как второй брак во многом мотивирован именно этой потребностью («второй муж отличался от первого спокойным характером, педантичностью и мне с ним было спокойно»). И вероятно по этой причине отсутствует описание взаимоотношений со вторым мужем, его личности, их интимной стороны жизни. Полтора года назад также что-то произошло, что, возможно, вернуло ее интерес к сексуальной области отношений. В результате безопасное «спокойное» существование в браке перестало ее удовлетворять. А отсутствие возможности удовлетворить свои потребности вызвало раздражение и нетерпимость, направленные не только к мужу, но и ко всему, чем занимается она в жизни (кроме ребенка).

Представленные случаи – лишь очень малая часть проблематики, с которой приходится сталкиваться в семейной терапии.

Некоторые респонденты, написавшие на сайт и получившие отклики с предварительными гипотезами о происходящем в отношениях, приходили на консультации и терапию и учились выстраивать отношения наиболее гармоничным для них образом. Некоторые продолжали общение через сайт, изливая душу и пытаясь хоть как-то справляться и переживать свои трудности. А некоторые, получив обратную связь, опускали руки, даже не пытаясь что-либо сделать для восстановления того семейного счастья, которое у них было хотя бы непродолжительное время.

Во всех случаях семейной практики препятствием в восстановлении гармоничных отношений в семьях являлось нарушение коммуникации, неумение или невозможность донести до партнера свои желания, высказать свои чувства и эмоции в корректной форме. Результат – «уход» одного или обоих партнеров в паллиатив, дающий на некоторое время эмоциональный всплеск и разрядку: секс, азартные и компьютерные игры, алкоголь…

А выходом из конфликтных семейных ситуаций может быть элементарное умение общаться, слышать и видеть другого.

Статья написана для журнала "Пси"