Ваш любимый трудный подросток

Мир – это большое зеркало. И задача взрослых – подвести подростков к осознанию зеркальности мира и выбора безопасных моделей взаимодействия с ним.

«Ни ответа, ни привета,

И совет не даст никто:

То ли то, а то ли это,

То ли это, то ли то?»

Л. Керролл

Алиса в стране чудес

       Подростковым  называют возраст от 13 до 19 лет.* Он делится на два периода: младший подростковый возраст – от 13 до 15 лет, и старший – от 16 до 19 лет.

Это время большой «перестройки» не только организма, но и личности. У подростка есть  огромные ресурсы и энергия для их реализации, но еще не определен вектор их приложения, не выбраны важные жизненные умения, которые позволяют пользоваться ими для  развития и созидания. Подростки ставят перед собой колоссальные цели, но не знают, как их достичь. Они стремятся к высоким идеалам, но чувствуют себя далекими от совершенства. Они стремятся к независимости, но при этом  чрезвычайно зависимы от мнения окружающих. Подростки полны противоречивых чувств и мыслей. У них часто бывают резкие перепады настроения – от радости и веселья к депрессии. Они порой не могут объяснить своих поступков. Одна из основных подростковых реакций – реакция эмансипации (высвобождения от влияния). Ребенка практически перестает волновать одобрение или неодобрение старших. Основной мотив поведения в этот период – самостоятельность поступков и борьба за равные права. Для многих детей становится важным  не то, насколько рациональны их поступки, а то, насколько они самостоятельны. Они не только не нацелены на отдаленный результат, но даже ближайшие последствия этих поступков ребенок просчитать не в состоянии.

Родители перестают понимать своего ребенка, сталкиваясь с непривычным поведением, открытым сопротивлением, отчужденностью. Взрослые постепенно переходят от растерянности к раздражению. Стремясь сохранить прежние способы управления, они усиливают давление. В ответ подросток с нарастающей активностью отстаивает свою независимость. Учащаются конфликты. Как следствие – растущее непонимание, потеря близких доверительных отношений. Подросток чаще слышит: « Ты должен учиться, а не ...».

Но ведь подростковый возраст – это переход из детства во взрослость. Символически происходит умирание ребенка и рождение взрослого. Это тяжело. Кто научит его, как быть взрослым? Кто поможет ответить на вопросы: «Что есть Я?», «Что же такое жизнь?», «В чем смысл жизни?». Это самый трудный период в жизни человека.

Давайте рассмотрим особенности подросткового возраста.

В младшем подростковом возрасте человек впервые стремиться отделить оценки родителей от того, что он думает сам по тому или иному поводу.  Он начинает вырабатывать самооценку. Подросток раздвигает границы и начинает исследовать новые территории более решительно, чем делал это в детстве. Часто это приводит к нарушению любых правил, установленных в социальном окружении. С одной стороны, это позволяет смело расширить свои возможности, с другой – ведет к очень рискованным, необдуманным поступкам. Такому безоглядному риску способствует еще не развитое чувство ответственности: до сих пор все проблемы и жизненные сложности решали за него взрослые. Очень часто подростки, отвоевав (наконец-то!) свои права у родителей, оставляют на их плечах всю ответственность за свои поступки, а родители в свою очередь, берутся  за  «расчистку» результатов жизнедеятельности своего чада, нарушая тем самым извечный баланс:или подчинение, но и безответственность, или свобода, но и полная ответственность за свои действия. Переход от борьбы за свободу к принятию на себя ответственности за все последствия своих действий дается подростку весьма болезненно. Это период кризиса в детско–родительских  отношениях. Приучить молодого человека к мысли об отсутствии  «прикрытия» можно только твердостью, терпением и ценой довольно большого числа переговоров. Для того, чтобы найти общий язык и взаимопонимание с подростком, запомните несколько правил:

1. В переговорах обе стороны равны  - никто из собеседников не занимает позицию «сверху».Говорите на равных с любовью.
2. Необходимо выбрать время и момент доброжелательного настроя, уверить, что беседа нужна обоим и вашего подростка ожидает не очередная нотация, а обоюдное обсуждение ваших потребностей.
3. Исключите «саботажи общения» - угрозы, критику, оскорбления, приказы, крики, презрительные интонации.
4. Ваша беседа должна строится исходя из предложения, что «выигрывает каждый». Главное, чего вы стремитесь достичь – это добрых отношений и сбалансированного сосуществования.
5. Перед началом переговоров необходимо договориться, что даже если будет трудно выдерживать деловой тон и эмоции будут сильны (гнев, слезы…), никто из вас не прервет разговора раньше установленного времени.
6. Начать разговор лучше всего с описания, что происходит (без обвинений!), как это видите вы, и как это сказывается на вашей жизни. Расскажите, что бы вы хотели вместо этого, сообщите, что вы готовы выслушать мнение сына (дочери) и обсудить его предложения. Слушать придется не перебивая. Терпите. Дайте подростку выговориться. Он легче пойдет на выработку совместных решений после «выпускания пара». А в заключение скажите, что ваш ребенок действительно стал взрослым и вполне может сам принимать правильные решения и нести ответственность за свои поступки и свою жизнь в настоящем и будущем. Скажите, что вы доверяете ему. Вы будете всегда рядом, если ребенку будет очень плохо или он попадет в беду; если он вас попросит – только если попросит! – вы поможете принять сложное решение. И пусть он знает, что и  «хороший», и ошибающийся, и счастливый, и несчастный – он всегда любим и ему всегда рады. И еще вы рядом для того, чтобы не нотациями, а собственным примером показать ему, как можно, любя человека, не вмешиваться в его жизнь, считаться с его интересами и при этом не терять себя (не становиться тираном, ни жертвой).

Конфликты – это нормальное, здоровое явление в любом общении (не скандалы!). Конфликт – это встреча противоположных интересов и грамотно разрешенный, он дает возможность самовыразиться. Именно кризисы и конфликты являются катализаторами развития, творческого самораскрытия личности, как для подростка, так и для его родителей.

Помните: в тесном взаимодействии находятся не только мама и сын, отец и дочь, и т.п., а две равноценные души, две равноправные жизни.

Шел я в джунглях через мост

Тигра там поймал за хвост.

Тигр тот сразу зарычал,

А потом общаться стал.

Желаю вам безусловной любви, радости и гармонии в семейных взаимоотношениях.

 Статью подготовила Дмитришена Наталья Васильевна, семейный психолог, детский аналитический психолог, песочный психотерапевт Sandplay, член Профессиональной Ассоциации Детских Аналитических Психологов (ПАДАП), член Украинского Союза Психотерапевтов, арт-тренер, руководитель психологической студии личностного роста и духовного развития «Зазеркалье Души», автор ряда статей по различным аспектам психотерапии, автор рассказов и психотерапевтических историй.* название «тинейджер» происходит  от английского окончания числительных, от 13 до 19 ( «-teen»; 13- thirteen; 19- nineteen;)